Cборник смешных историй № 3882

Случилось с другом. Семейным будет интересно.
Приходит муж домой очень уставший, и очень ему хочется после душа и ужина спать. Ну а жена, видя такое дело, начинает ездить по ушам и жаловаться на ее тяжелую жизнь, что он мало ей уделяет внимания, что (ну все по полной программе)... Муж слушает все это дело и потихоньку его глаза слипаются в предвкушении хорошего сна (а жена продолжает свою незатейливую песню). Заснул он, но не крепким сном, а вроде бы таким полусном - и жену слышит и уже сон видит. Снится ему, что водит он жену по городским магазинам и рынкам - а она все жалуется на тяжелую жизнь, и так ему стало жалко ее и за себя обидно, что в одном из магазинов купил он ей велосипед (рама карбон - газовые амортизаторы) - и так на душе радостно стало. Стоит радуется, а жена подъезжает на велосипеде и опять начинает жаловаться на недостаток внимания и отсутствие подарков со стороны мужа. И так ему это дело надоело, что он сказал ей - ну почему ты жалуешься, мы же купили тебе велосипед?!
Представляете состояние жены, просыпается муж и прерывает ее бред возгласом (смотри выше). После этого у жены отпало вообще желание жаловаться уставшему мужу - не дай бог крыша поедет...

Есть в нашем славном городе предприятие с забавным названием ООО «Улыбка». Подолгу службы мне нужно было посетить их базу, а точнее ангар, который они занимают, расположенный в промышленной зоне, торгуя различными принадлежностями личной гигиены. Беру джип шефа с его водителем (звать Вася), приезжаю на базу. После безуспешных поисков нужного ангара (территория огромная) решаем, что нужно поинтересоваться у кого-нибудь. На встречу нам как раз двигался погрузчик, за рулем которого находился эдакий коренный мужичок с серьезным лицом, одним словом – работяга.
Вася приспускает стекло джипа и кричит (т.к. шумновато было): «Эй, мужик, где «Улыбка»?».
Реакция работяги: недопонимание… недоумение… удивление… медленно расплывающаяся улыбка на его лице. Тут мы с Васей сообразили, что сам вопрос выглядел как-то не совсем корректно.

Сразу оговорюсь - история не моя, рассказал православный миссионер, я за что купил, за то продаю.
Дело было так. Отправился он с другими товарищами в миссионерскую поездку по Сибири. В ходе поездки завернули к знакомым старообрядцам, обсудить межконфессиональные проблемы. Обсудили мирно-ладно, собрались уезжать, и решил он тут «щелкнуться» вместе с ними на прощание. Старообрядцы запричитали: «Анчихрист! Анчихрист!» и фотографироваться отказались. Причина была проста - на фотоаппарате гордо красовалась торговая марка «Nikon».
Ну ладно, это половина истории. А вот вторая половина. В ходе другой поездки они опять заехали к тем же старообрядцам, с той же целью. Опять на прощанье предложили сфотографироваться. «Не бойтесь, в этот раз все будет канонично!» - заверил их рассказчик, доставая фотокамеру марки «Canon».

Занимаюсь продажей всякой ерунды, которая уточнения для этой ситуации не требует. Давеча сложилась редкая ситуация, когда понадобилось кое-что купить у компании - нашего постоянного покупателя. Чтобы не выдумывать велосипед попросил их взять нашу стандартную форму договора купли-продажи и переделать его «в реверс» со спецификациями и прочей ерундой. Подготовили, переслали мне, а я для проформы отправил его на проверку нашим юристом, который собственно автор исходника.
Ниже скопирован ответ, который я получил от него через несколько минут: «Это наш шаблонный договор, зачем там кабальные условия, которые мы навязываем нашим клиентам?»