Cборник смешных историй № 3884

Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю:
- Ну как, понравилась столица?
- Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!
- Да ты что? А жетончик бросала?
- Конечно, бросала! Ты думаешь, я глупая?
- Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно... А справа или слева от прохода бросала?
- Слушай, да хватит из меня дурочку делать! С нужной стороны бросала, как все люди! И лампочка зеленая загоралась! И я даже сначала сумочкой в проходе проводила, чтобы убедиться, что оно не ударит. Так оно сумочку не бьет, а потом иду я – оно «бах» по ногам».

Состоялся диалог у меня с одним парнем. Он меня 2 недели донимает, чтоб я ему паяльник принес.
- Зачем тебе?
- Да ерунду одну от музыкальной открытки к батарейке припаять.
- А ерунда?
- Да я дочке на горшок хочу приделать, чтоб, когда она в туалет сходит музыка играла, типа удобно, каждый раз не заглядывать.
- Ладно, завтра принесу.
- Тока не забудь, а то меня жена уже достала...
- А чего она тебя достала?
- Горшок-то я 2 недели назад просверлил...

Один мой друг Дэн ехал домой. А живем мы в Киргизии, и гаишники соответственно киргизы. Ну вот один наш национальный кадр останавливает ни в чем не повинного Дэна. И начинает докапываться:
- Дыхните.
Ну тот дышит все нормально. Гаишники не отстают:
- Показывай аптечку и огнетушитель.
Ну Дэн показывает и то и другое. А тут мимо мужик на бричке едет, ну гаишник тому тоже палкой машет и кричит:
- Аптечка огнетушитель есть?
Ну мужик веселый попался и достает пакет с пузырем и кричит:
- Вот аптечка, а огнетушитель у коня снизу.

Сдавал на права (теорию). Сдавали втроем - друг, его супруга и их товарищ. У друга фамилия Морозов, у товарища - Дедов. Стоят они около двери, ждут пока назовут. Вызывают: «В кабинет приглашают Дедов, Морозов».