Cборник смешных историй № 3891

Зашли с маленькой сестренкой в магазин. Попросил копченую курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей: «Не облизывай!». Продавщица испуганно поворачивается и говорит: «Я не облизываю!» Подняли настроение всей очереди.

Работаю я в поликлинике оператором ЭВМ. Есть у нас программа «SAР». Медицинская такая программа; и довольно сложная для бабушек, которые работают медсёстрами. А в обязанности медсестёр входит работа с этой программой. Так вот сделали в той программе функцию, которая упрощает занесение в базу данных так называемых «групповых осмотров». Ну, должна упрощать…
Для работы с данной функцией первоначально необходимо внести врачей (6-8 обычно) и дальше уже вносить осмотренных людей и проставлять им диагнозы. В конце концов, после внесения всех осмотренных, нужно нажать на кнопку «Выполнить».
Проблема в том, что функция программы при закрытии посещения к одному врачу, каждый раз выводит информационное сообщение о необходимости закрытия случая и проставления услуги.
То есть если врачей 8, а пациентов 100, то нужно (внимание!) 800 раз нажать на клавишу «Enter». Естественно, я решил, что так дело не пойдёт и связался с тех.поддержкой. Там мне посочувствовали и посоветовали прижать клавишу «Enter» чем-нибудь. Вам смешно, а мы воспользовались этим советом. Да здравствует информатизация!

Сыну 12 лет. Сидим и обедаем всем семейством, для фона телевизор что-то рассказывает. Из общего потока звучит фраза из этого самого телевизора: «Христофор Колумб был блондином...» Сын задумчиво произносит: «Теперь понятно, почему он думал, что в Индию приплыл...» Занавес.

Сижу в очереди к окулисту. Очередь тянется медленно, плюс ещё и экстренного пациента без очереди провели и уже почти час там держат. Все сидят давно, а время далеко за полдень - кушать хочется. Буфета нет. Я плюнул, пошёл в аптеку и купил гематоген. Сижу, грызу. Через 5 минут унылая очередь превратилась в толпу, счастливо поедающую гематоген!