Cборник смешных историй № 3906

Недавно открыл для себя книгу («Неизлечимых болезней нет») «великой» американской целительницы Хильды Кларк. Не могу не поделиться. Начну по алфавиту… «Аппендицит». Цитирую: «Если есть подозрение на аппендицит, проведите цеппинг. Но так как токи плохо проникают в кишечник, проводите цеппинг в течение двух недель и принимайте две ложки настойки чёрного грецкого ореха. Мойте руки перед едой». Конец рецепта.
Небольшое разъяснение. Цеппинг - это лечение генератором, схема которого приведена в книге. Кто не имеет возможности собрать генератор, не беда. В книге это предусмотрено. Нужно взять трёхвольтовую батарейку, и мокрым пальцем или языком быстро-быстро постукивать по положительному выводу батареи. Чем с большей частотой постукиваешь, тем выше лечебный эффект.
Да уж. Лизать две недели батарейку при аппендиците. Остальные рецепты тоже на уровне
Читаю книгу запоем. Рекомендую.

Рассказывала мне родственница, долгие годы проработавшая в детском садике. Было это в 90-е. В детском саду шли проверка за проверкой. Очередной пришла дама «из СЭС».
Прошлась по группам. Куда не зайдёт — 20 замечаний. Замечания все «плёвые» вида: «тряпка лежит не на месте», «земли в цветочном горшке многовато, может высыпаться!», а «пены в ведре у нянечки маловато!». Но по 20 штук! Чувствуют — всё. Садик под закрытие. А потом будут решать, что делать: наверное, бульдозером сносить, чтобы антисанитарию не распространял по району. На кухню, вообще, её боялись подпускать. Она с заведующей внутрь зашла, старшая повар за ними. Остальные у закрытой двери встали — бояться. Прислушиваются.
Десять минут прошло. Тихо. Двадцать прошло. СЭС-проверяющая выходит. Облизывается. Первая мысль: «Кого-то съела!» Уходит по коридору. Повариха следом за ней «выползает». Сама аж зелёного цвета. Все к ней: «Что с заведующей?» Оказывается ничего, лёгкий обморок. Дальше со слов поварихи: «Пока она по группам ходила, я в соседний сад позвонила, узнала, что любит. Оказалось — копчёную мойву. На кухне такой нет — детям не положено копчёное. Побежала, в магазине купила. Ей коробку поставила с мойвой, пусть ест, лишь бы замечаний поменьше писала».
Все опять не понимают: «А что же всё-таки с заведующей? Ну ест и ест человек мойву...»
На что повариха с благоговейным ужасом и говорит: «Так она её ела с хвостами... с головами... и с кишками...»

Дочка приходит из садика, загибает рукав у кофты и протягивает руку:
- Пааап, папа! Нам делали сегодня прививку «туман»!
- Что?
Мама, хохоча:
- Манту!

Рассказал Владимир Этуш.
Он как-то пошел в детский театр - вероятно присматривать актеров. А там был спектакль для самых маленьких, публика этак по 3-4 годика. И вот на сцене появляется лохмато-зубастый злодей, и с растопыренными руками наступает на публику, со словами: «Сейчас! Я! Вас! Всех! Съем!»... Рядом с Этушем сидит маленький мальчик, выпучивший глазёнки, трясется от страха, но, тем не менее, тихо бормочет:
- Всех не съешь - лопнешь...