Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 3939

Сборник смешных историй подготовлен: 01.09.2020 г.


Произошла эта история в лихие 90-ые, когда обвес покупателя был основным заработком продавца. Милиция чтобы поймать недобросовестного торговца бросала наручники на чашу весов. Наручники весили 450 граммов и удачно заменяли контрольную гирьку. Наручников у меня не было, поэтому я использовал фасованные товары, такие как бутылки с водой, консервные банки на которых был указан вес нетто и т.п.
Чтобы доказать продавцу что 3 апельсина среднего размера не весят 1 кило, я брал 0,5 литровую бутылку с водой и ставил её на весы вместо апельсинов. Стеклянная бутылка с водой весит около 950 граммов, но у горе-продавца она обычно весила килограмма полтора.
Была у нас в городе очень популярная музыкальная радиостанция и однажды я дозвонился в прямой эфир и поделился своим опытом борьбы на рынках и в магазинах.
Моему удивлению не было предела, когда на следующий день я не мог дотянуться до бутылки воды или другого фасованного товара. Тут до меня стало доходить что не только покупатели, но и продавцы активно слушали вчерашнюю радиопередачу. Продавцы отреагировали быстро: все фасованные товары стояли на дальних полках за пределами досягаемости рядовых покупателей.


***

История рассказана знакомым, он - водитель грузового фургона, от его лица история…
С утра прихожу на стоянку, чтобы забрать машину. Ко мне подходит охранник, и говорит: «Тут подходил какой-то, машину твою купить хотел». «А с чего он вообще взял, что я её продаю?» «Ну я не знаю, вот, он телефон оставил...»
Беру бумажку, на ней номер телефона и подпись: «Нажми фрукты». Ну, думаю, наверное, предложат нажать какую-то клавишу, чтобы переключиться на отдел, занимающийся фруктами, АТС такая, видимо...
Звоню. Никаких приветствий и предложений что-либо нажать, отвечает голос с кавказским акцентом, происходит примерно такой диалог:
- Слюшаю!
- Здравствуйте. Вы мне телефон оставили, насчёт машины...
- Да! Ты её продаешь?
- Да вроде пока не собираюсь...
- А ты перевозками занимаешься? Тагда можит будим сатрудничать? Я фруктами занимаюсь, вазить нада!
- Возможно, всё обсуждаемо...
- Вай, харашо! Тибя как завут?
- Андрей.
- А миня Нажми...


***

Аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается молодой человек. Его не видно за охапкой цветов. Не говоря ни слова, растолкав покупателей, он прорывается к окошку:
- Тест на беременность!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!
Народ заулыбался - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень посмотрел на счастливого мужика с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подошла его очередь, он срывающимся голосом закричал в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- Все!


***

Знакомая отдыхала недавно в Киеве, где, прогуливаясь по Крещатику, была окликнута, как впоследствии оказалось, старым знакомым, которого она не видела лет... дцать. Он (кричит издалека):
- Эй! Слышь, ты... забыл, как звать-то тебя?!
Она (смущенно):
- Изабелла...
Он (с изумлением и жалостью):
- Забыла?