Cборник смешных историй № 3953

Короткие заметки:
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек, поэтому ломаются намного реже.

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

А вообще, тест на беременность – гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

Не знаю, как объяснить своим коллегам почему после больничного, я прихожу загорелой...

Спросила у мамы разрешение сделать тату, ответ меня удивил: "Доча, делай все, что хочешь. Все равно в конце все сдохнем".

Пока ты учишься на финансиста, где-то в мире чуваку платят деньги за то, что он дрыхнет...хочу быть испытателем матрасов...

То чувство, когда ты примеряешь СВОЙ лифчик на голову и понимаешь что сисек больше чем мозгов..

Родила сына в 3:30 утра. В 4 утра попросила телефон, чтобы позвонить домой и сообщить радостную весть. Трубку взял муж (звонила на домашний). Говорю: Поздравляю тебя, ты стал папой! С того конца провода: "А это кто?" Была готова убить его!

А я когда была маленькая, узнав, что рост Филиппа Киркорова 2 метра, измеряла все в Филиппах. Например расстояние к школе было 350 Филиппов.


Помните, что цветы на покрывале должны быть направлены бутонами к изголовью кровати, а никак не ножками.

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем! сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида. — Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего- нибудь? — Откроем, как не открыть! Спички есть? Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами: — ФИЗИКУ надо знать!

Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид? — Конечно, дорогая, я только не пойму — почему ты ее снимаешь? Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки. Едет семья: мама, папа и ребенок лет пяти. Дитя хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе, тот отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Через пару минут появляется радостный сынок с папашей. Сын, топая по проходу, громко сообщает: — Мама, мама, я пописал в тамбуре!!!! Пауза…. — И папа тоже!

Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид? — Конечно, дорогая, я только не пойму — почему ты ее снимаешь?