Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 3962

Сборник смешных историй подготовлен: 24.09.2020 г.


Вспомнилось в очереди в аптеке, как в юности покупали резинотехнические изделия, стесняясь назвать их. Времена изменились. Студент и бабулька-фармацевт.
- Мне эти, как их... презервативы на ноги.
- Бахилы?
- ДА!


***

Лет 10 назад, когда я был в 6 классе у нас в школе проходила ярмарка. Просто приноси всё что хочешь, возможно кто-то это купит, причем за копейки.
Брат мне подал идею продавать компьютерные игры, рассказал как записывать их с компа на диски, и записал ГОТИКУ 1 на 5 дисков.
Все диски разошлись на ура все хотели купить (а продавал тогда по 5 гривен). Как оказалось, я единственный кто мог предоставить такое удовольствие школьникам.
И нарезал ещё 10 дисков Готики по заказу и 10 ГТА 3.
Продал всё по 15 грн. нереально наварился.
В итоге выяснилось что копировать игры я не научился и на последних дисках были ярлыки.
В итоге большой скандал, родителей в школу они возместили весь ущерб...
А моя машинка на радиоуправлении до сих пор меня радует.


***

В глубокой юности, в середине 90х, родители мне подарили Денди.
Как и многих, меня было не оторвать от игр.
Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось.
Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец блин.
В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше 2х часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу.
Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает.
Звоню отцу.
Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы учил в подробностях. Ну а я вру не краснея.
В конце расспроса, отец говорит - Адаптер в ящике с учебниками...

Это был самый стыдный момент в моей жизни.


***

Сидим на совещании. У начальницы юротдела пропал голос, говорит шепотом. Один парнишка почему-то говоря с ней тоже начинает понижать голос. Очередь доходит до директора, и он тоже уже на автомате видимо говорит тихо тихо. Мы с юристкой удивленно на них пялимся. Она в итоге не выдержала и возмущенно прошипела:
- Да хорош! Вы можете говорить нормально, у нас тут не заговор!!!