Cборник смешных историй № 3992

Собирались группой на 10-ти летие выпуска Юракадемии. Перед банкетом на природе решили докупить в супермаркете недостающее.
Картина: к кассе, где кассиршей работает девушка 23 лет, средненькой наружности подваливает 4 довольных жизнью и встречей молодых человека с тележкой, до отказа набитой водкой, вином, пивом и закуской. Девушка пробивает все это добро по кассе, улыбается, но видно уже устала от всего этого.
- С вас 987 гривен, может еще ЧТО-НИБУДЬ возьмете?
Ответ был молниеносным:
- Собирайтесь!
И самое смешное, что определенное время по ее лицу видно было, как девушка борется с нахлынувшим желанием все бросить и поехать с нами.
Привет тебе, красавица!

Есть у нас знакомый художник, пожилой человек. Очень хороший, профессиональный живописец. Пишет картины на серьезные душещипательные темы: волки воют возле разрушенной церкви, Христос идет по пустыне, дикие лошади убегают от стаи волков и т.п.
И вот на днях звонок в дверь, стоят дети от 6 до 8 лет: "Дядя художник, моя мама велела нам ознакомиться с вашим творчеством".
Он немного оторопел, показал все картины, штук 50.
Уходят.
Один все-таки не сдержался и выдал: "Вот Вы так хорошо рисуете, лучше бы Вы киборгов рисовали!"

Еду на машине с работы в пятницу вечером. Впереди вижу новенькую "Оку", облепленную всякими восклицательными знаками, "чайниками" и знаками "У" почти по всему периметру остекления.
Подъезжаем к светофору: "Ока" впереди. Зажигается зеленый, Ока включает передачу и начинает двигаться назад, быстро и неотвратимо приближаясь к моему бамперу. На сигналы и моргание дальним светом водитель Оки никак не реагирует и довольно резво впечатывается в мой бампер. После этого, невозмутимо включив переднюю передачу срывается с места и исчезает в потоке.
Я, полный обиды и справедливого гнева, устремляюсь в погоню. На следующем светофоре догоняю Оку, останавливаюсь справа, выхожу из машины и начинаю объяснять водителю (суперинтеллигентному молодому человеку) как он не прав...
Парень ни жив ни мертв вцепился в руль, на обращения не реагирует и из машины не выходит. Видимо от отчаяния, он включает передачу и собирается снова уезжать. Но передача-то опять задняя! И с неприятным звуком Ока задним ходом врезается в стоящую сзади Жигули-"пятерку".
Из "пятерки" выходит водитель...
Немая сцена. Повреждений ни у меня ни у "пятерки" не оказалось, поэтому отпустили мы "чайника" с миром...
Злиться я уже просто не мог.

Дед бате рассказывал. Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не может двинуться ни в какую.
Немцы кричат нашим мол "Хенде хох!" Наши отвечают "Гитлер капут!" Диалога явно не получается.
Немцы не долго думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не смотря на всю их мощь обратно.
Немцы от такого действия немного притихли и повыпрыгивали из своих машин.
Вот так и победили.