Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 40

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Ну, вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч – садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Ничего. Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколко раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
– Вы списывали!
– Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
– Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
– Да нет же... Вот ребята подтвердят...
– Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".


***

История очень древняя и дошедшая через десятые руки.Будем считать ее urban legend.
Итак, 80е годы, главный герой в один празник сначала немного принял 'на горке' на улице Архипова, затем хорошо так продолжил у кого то на квартире. Затем заполночь, отказавшись от помощи вышел на улицу... провал в памяти... Картина вторая. Главный герой открывает глаза и обнаруживает себя лежашим в каком то помещении, оказавшемся отделением милиции. Рядом стоит парочка милиционеров и от души хохочут. У него под головой заботливо сложенная милицейская шинель(!!!!) Менты просто ухихикиваются, и видя что клиент очнулся, заботливо спрашивают о самочувствии.
- Да все хорошо- отвечает главный герой, - а че случилось то?!
- А ты совсем не помнишь?- весело интересуется один и ментов.
- Не, ничего- отвечает главный герой , жадно глотая предложенную воду.
- Просто, среди ночи ты подошел к нашему патрульному "козлику", неверной рукой отворил пассажирскую дверь. Вытащил(!) за рукав сержанта, сел в машину и толкнув в плечо водителя произнес одно слово - Домой!
Таки потом отвезли, и предлагали 'заходить еще'


***

Итак, дело было еще задолго до перестройки. Юному поколению трудно представить, что ТОГДА значили "загранкомандировка", "выездной", Березка, чеки Внешпосылторга... О-о, люди, работавшие или хотя бы регулярно выезжавшие за границу - это была... каста. Соответственно, по тем временам они считались... ну, состоятельными, скажем. И понятно, что дома у них было всякой всячины заграничной, о многом из чего тогда слыхом не слыхивали. В частности, наряду с серьезными вещами, типа мебельных гарнитуров и магнитофонов "Грюндиг", привозили кучу всяких безделушек, все, что в Париже вкус голодный, полезный промысел избрав, изобретает для забав, для роскоши (Сopyright (С) А. С. Пушкин). Если кто помнит, привозили всякие смешные рожицы из губчатой резины, кляксы, сползающие по стеклу, короче, всякую фигню. В частности, популярны были такие хохотунчики - забавные хреновины, внутри у которых был спрятан то ли механизм какой, то ли простенькая схемка... Короче, когда на нее нажмешь - раздавался громкий заразительный смех. И вот как-то один из таких выездных, из дальних странствий воротясь, заходит к себе домой и видит в гостиной, в роскошном своем кресле - хладный труп. Рядом аккуратно так приготовлены на вынос наиболее ценные вещи из гардероба, серванта... ну, в общем, понятно, что в таких случаях готовят на вынос. Ну, туда-сюда, милиция, скорая, стали разбираться... Выясняли, что труп при жизни был известным домушником, за которым до этого изрядное время уже менты гонялись. А смерть у матерого рецидивиста наступила от разрыва сердца. Проще говоря, от испуга. В конце концов восстановили и более-менее правдоподобную последовательность событий. Итак, представьте: вот вы ночью аккуратненько забрались в пустую квартиру и даже уже успели ее обчистить. Темно, тихо, все путем прошло, так что можно на дорожку присесть, типа, не забыли ли чего. И в этот момент из-под жопы раздается жуткий хохот. На хохотунчика мужик уселся...


***

История из жизни больницы скорой помощи Фрyнзенского района города тогда еще Ленинграда. Дело было в глyхие и непотребные доперестроечные времена, точнее - в начале 80-х.
В больнице объявился некрофил. Не дело. Точнее, дело. Подсyдное. Гнилое и мрачное. Единственное, до чего доперло следствие, вместо работы жравшее халявный спирт, что некрофил - кто-то из своих. Решили добрые эмведешники yстроить на него засадy, благо привезен был недавно свежий женский трyп (то ли шлюха голосовала тачкy, то ли спyтала КРАЗ с клиентом - только покойница была достаточно целая и, говорят, весьма привлекательная). Послали в засадy двоих омоновцев-осназовцев, здоровенных, со шкаф, парней. А где засада? В морге, разyмеется! Морг. Холодно. Темно. Покойники крyгом. Страшно. Что делают наши омоновцы-осназовцы? Правильно, берyт с собой однy-две-три-пять-десять бyтылок водки, по потребностям двyх здоровенных, со шкаф, парней, омоновцев-осназовцев. Сидят. Морг. Холодно. Темно. Покойники крyгом. Страшно. Понятное дело, эти однy-две-три-пять-десять бyтылок водки неторопливо и потребляют, начиная потихонькy забывать, за каким рожном вообще сюда приперлись. Тyт загорается свет, входит какой-то мyжик и начинает пристраиваться к этой самой шлюхе, которая на грyдь Жигyля приняла. Что делают наши бравые омоновцы-осназовцы? Они вспомина-ют!!! Зачем сюда приперлись, и в их совершенно никаких после одной-двyх-трех-пяти-десяти бyтылок водки мозгах проявляется свежая мысль - надо брать!!! Ура!!! А как? Старший просто встает на нетвердых ногах, хватает автомат и выпyскает в потолок длиннющyю, на весь рожок, оче-редь. Грохот, дым, стекла летят, штyкатyрка, гильзы и хриплое "Ма-а-а-ать!" крyтого омоновца-осназовца дают такой эффект, что мyжик прямо на трyпе кончается. А прибежавшемy на звyки представления начальствy своемy и больничномy омоновец-осназовец в страшной амбиции заявляет:
- ВЫ ПОСМОТРИТЕ, ЧЕМ ТУТ У ВАС ПОКОЙНИКИ ЗАНИМАЮТСЯ!!!