Cборник смешных историй № 4031

Мы с мужем поженились, когда нашему младшему третьему сыну было три года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда всё было. За пару недель до самого, собственно, события средний сын (9 лет) спрашивает:
- Мама, что вы суетитесь с тётей Аней (его крестная), бегаете куда-то целыми днями? Что это вы за платье какое-то карнавальное притащили?
Аня смеется:
- Толик, это твоя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
На что Толик шокировано так спрашивает:
- А папа знает?

В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
- Как зовут новых воспитательниц?
- Да не знаю уже, просто красивые женщины...

Пока жена медитировала возле витрины с мороженым, определяя, какое лакомство не содержит растительных жиров. Верочка где-то раздобыла пустую корзинку для продуктов и быстренько стала в нее накладывать: сосиски, плавленые сырки, недорогие йогурты, пару пакетов молока 2,5% жирности. Потом перешла к хлебной полке и положила нарезной батон и три булочки. Потом вспомнила: «Папе нужен кофе» - и схватила баночку вечно распродажного «Нескафе». Уже у самой кассы она взяла одно шоколадное яйцо и, обернувшись ко мне, спросила: «У тебя есть сигареты?»
Я только руками всплеснул: «Вот так хозяюшка!». Жена, правда, выбравшая, наконец, правильное мороженое, половину этой кризисной корзины забраковала. Но есть надежда, что 3-летний наш экономист научит свою безалаберную мать уму-разуму!

Еду с семьей за городом. Разогнался немного. Вслух говорю: «Не нарваться бы на ГАИшника...». Дочка с заднего сидения: «Да как он узнает, с какой скоростью мы едем? Ведь у нас спидометр не работает».