Cборник смешных историй № 4050

Трехлетние дети - очень интересные существа, особенно в лингвистическом плане. Словообразование - можно сказать их конек. Мы с сыном, пребывающем в этом чудесном возрасте, просыпаемся утром и видим, что к нам на кровать запрыгивает кот. Сын:
- О! К нам кот пришел, надо его отогнать. Мама, отогни кота!
Надо отметить, что кот у нас редкостная сволочь, качественно пометившая всю квартиру. Так что следующей моей мыслью было, что «отогнуть» кота, в общем-то, не плохая идея!

Мы с женой своих котов не пускаем в спальню. Но им, естественно, туда постоянно очень надо. Однажды, когда дверь была приоткрыта, кот тихонько пробрался и спрятался за бельем, которое висело на сушилке. В итоге раскрыл себя тем, что чихнул…

В нашей организации кабинки в мужском туалете не оборудованы дверьми (или дверями?). Сидишь себе, короче, выставив на обозрение всех входящих свои причиндалы. В принципе, жить можно, как говорится. Но на днях произошел случай, отбивший у меня всяческое желание посещать сие «заведение». В самый ответственный, так сказать, момент в туалет врывается уборщица с ведром и шваброй в руках, и со словами: «Сиди-сиди, я не смотрю» начала мыть пол...

Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребезжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: «ОК, Гугл. Где я?» Видимо он в командировке у нас в городе. Телефон из-за лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: «ОК, Гугл. Где я?». В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: «ОК, Гугл. Где я?», на что одна из бабушек на весь трамвай: «Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!».