Cборник смешных историй № 4062

Зашел в хозяйственный магазин - получил огромное удовольствие от общения с юной продавщицей.
- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
- Конечно! «Туалетный Утенок». А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?
...
- Девушка, а от тараканов что лучше «Рэйд» или «Комбат»?
- Ну, смотря что вам больше нравится...

Собирались группой на 10-тилетие выпуска Юракадемии. Перед банкетом на природе решили докупить в супермаркете недостающее.
Картина: к кассе, где кассиршей работает девушка 23 лет, средненькой наружности подходят 4 довольных жизнью и встречей молодых человека с тележкой, до отказа набитой водкой, вином, пивом и закуской. Девушка пробивает все это добро по кассе, улыбается, но видно уже устала от всего этого.
- С вас 987 гривен, может еще что-нибудь возьмете?
Ответ был молниеносным:
- Собирайтесь!
И самое смешное, что определенное время по ее лицу видно было, как девушка борется с нахлынувшим желанием все бросить и поехать с нами.

Еду на машине с работы в пятницу вечером. Впереди вижу новенькую «Оку», облепленную всякими восклицательными знаками, «чайниками» и знаками «У» почти по всему периметру остекления.
Подъезжаем к светофору, «Ока» впереди. Зажигается зеленый, «Ока» включает передачу и начинает двигаться назад, быстро и неотвратимо приближаясь к моему бамперу. На сигналы и моргание дальним светом водитель «Оки» никак не реагирует и довольно резво впечатывается в мой бампер. После этого, невозмутимо включив переднюю передачу срывается с места и исчезает в потоке.
Я, полный обиды и справедливого гнева, устремляюсь в погоню. На следующем светофоре догоняю «Оку», останавливаюсь справа, выхожу из машины и начинаю объяснять водителю (очень интеллигентному молодому человеку) как он не прав...
Парень ни жив, ни мертв - вцепился в руль, на обращения не реагирует и из машины не выходит. Видимо от отчаяния, он включает передачу и собирается снова уезжать. Но передача-то опять задняя! И с неприятным звуком «Ока» задним ходом врезается в стоящую сзади «Жигули». Из него выходит водитель...
Немая сцена. Повреждений ни у меня ни у «Жигули» не оказалось, поэтому отпустили мы «чайника» с миром... Злиться я уже просто не мог.

Одна из веселых историй моей любимой бабушки. Жила она в квартире девятиэтажного дома на втором этаже, этажом выше жила злая и сварливая бабка, которой ну никак нельзя было дня прожить, с кем-нибудь не поругавшись.
Однажды моя бабушка поднималась к себе домой и встретила на лестничной площадке эту злобную соседку. Злюка сразу в словесную атаку: «Настя! Твои мыши мне ночью спать не дают, залезают по стенке и шуршат до утра!»
На что моя бабушка отрезала короткой и убийственной фразой: «Это не возможно, Маша! Мои мыши ночью дома спят!» После этого злюка даже не пыталась ругаться с моей бабушкой, наоборот стала приветливой.