Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 409

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Накупили с другом Лёшиком мини-динамитиков (петард) - две ленты по 100 штук, связанных фитилями. Вызываем лифт - не работает. Ну, мы взяли кусок ленты штук так 30 петард, подожгли и бросили в лифтовую шахту в щель между дверей. Грохот был - как будто конец света. Вниз спускаемся так не спеша - на втором этаже стоит монтёр (он на крыше лифта что-то чинил), смотрит на нас и грустно так говорит - "Ну и шутки у вас". Хорошо, что мужик добрый попался, бить нас не стал.


***

Харбин. Аэропорт. Группа возвращающихся туристов ожидает своего сопровождающего возле регистрационной стойки. Все уставшие и немного пребывающие в унынии. Видя эту обстановку я решил рассказать дежурный предполетный анекдот, что бы встрепенусь народ:
- Самолет терпит катастрофу. Командир корабля вызывает старшую борт проводницу и просит её хоть как-то успокоить народ. Стюардесса выходит к пассажирам и говорит: "Уважаемые пассажиры достаньте ваши паспорта и откройте их на странице с вашей фотографией!" Все пассажиры полезли достали паспорта открыли их и стюардесса продолжает: "А теперь вырвете эту страницу сверните в трубочку и засуньте себе в ж…. А то в прошлый раз такая неразбериха с трупами была!"
Ну, народ после такого анекдота приободрился и тут появляется наш сопровождающий и громко так объявляет:
- Достаньте ваши паспорта и откройте их на странице с вашей фотографией!
Голос из толпы:
- Знаем, знаем - вырвать страницу и скрутить её в трубочку.
После этого настроение стало отменное!


***

Этой осенью, аккурат на бархатный сезон, поехали мы с женой отдыхать в Адлер. С погодой не то чтобы не повезло, но дожди были и у жены появился насморк. Дел-то сходить в аптеку, благо, 5 мин идти и купить что-нибудь в нос покапать! Заходим в аптеку уже часов в девять вечера, подходим к окошку. Я:
- Девушка, у вас "Ксимелин" есть?
- Вам на какой возраст?
Меня немного подклинивает, но смысл вопроса я понимаю – детский или взрослый. Я показываю на жену и говорю:
- Вот на этот возраст.
На что жена радостно кивает и выдает:
- Да, да! До тридцати!


***

У меня друг работал на пароме "Анна Каренина". Вот его байка.
Паром пставили на ремонт и чтобы не выносить на берег весь хлам типа-посуды, белья, мебели ну и всего такого. Комиссия описывает имущество, по описи сдает и после ремонта принимает скарб. Что бы не изобретать велосипед, берут опись прошлых лет и.... погнали. Доходят до пункта КАПИС-1шт.
Заклинило всех троих: боцмана, старпома ну и соответственно третьего. Никто не знает, что вообще такое может быть КАПИС, хотя каждый отработал не менее 10 лет.
Взяли даже военно-морской справочник, и ничего про КАПИС не нашли. Ну уж, если мы не знаем что такое КАПИС, то принимающий тем более. Выкрутились так - радист воткнул в ящик реле времени, десяток лампочек, выключатель. Щелк тумлером - разноцветные лампочки моргают. Чем не КАПИС.
Значит, все это дело сдали, после ремонта получили свой паром по описи. Стали отмечать "это дело" и боцман стал рассказывать вышеописанную ситуацию команде.
Народ начал ржать - КАПИС оказался корабельный пес, а сокращенно КАПИС.