Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 412

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Дело было во время практикума по неорганической химии во времена учебы в МГУ. Преподаватель был молодой и перспективный кандидат наук. Перед практикум преподаватель проводит инструктаж:
- Если вы пролили что-либо на себя, и чувствуете, что это жжет, надо сразу определить, что именно пролито, если кислота, тогда нейтрализуем щелочью, если щелочь наоборот.
Начался практикум, дело серьезно: все чего-то приливают, на лабораторных столах колбы, грелки, пары, точность невозможная, все до долей грамма, до десятых долей градусов… Преподаватель ходит среди студенток, и вот у одной из них дрогнула рука, и содержимое колбы выплеснулось прямо на пижонские брюки преподавателя. Жидкость явно жжет, и он орет:
- Это кипяток?
- Нет, - закрасневшись, отвечает студентка.
Преподаватель в ужасе, жжет значит, кислота или щелочь, брюки, следовательно, надо срочно спасать. Он снова орет:
- Это кипяток?
И снова получает отрицательный ответ.
- А что это?!
- Только 98,6 градусов...


***

Три месяца назад. Мой день рождения. Постепенно подтягиваются приглашенные. Один гость (только что прибывший), здоровается с остальными, и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и внушительно вопрошает:
- Света! А сегодня ты не будешь делать французский горячий салат без грибов?
После чего они оба и еще несколько человек разражаются хохотом. Вот что выяснилось.
За некоторое время до этого на другом празднике Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и правда, изумительно!). И вот - компания смакует сотворенную ею вкуснятину. Сыплются комплименты и вопросы:
- А что это такое?
- Французский горячий салат.
- Рецепт дашь?
Света перечисляет ингредиенты: то-то, то-то и то-то… потом, задумавшись на секунду:
- Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала, и решила наплевать!


***

Получила я водительские права. Естественно, первую свою машину успешно разбила. Раны боевые зажили, за руль хочется - сил нет терпеть, ну и "дожала" мужа на тачку (за свою-то он меня не пускает). В деньгах ограничены, ездим и смотрим, что продают приличного. Приезжаем смотреть очередной "лимузин". Машина бело-рыжего цвета, крыло на двусторонний скотч приляпано, дверь, если сможешь открыть, то уже без посторонней помощи не закроешь. Продавал мужик, который называл сие "ласточкой". Муж глянул на тачку и говорит мужику:
- Я жену в эту машину не пущу.
Тот аж обрадовался:
- Так машина для девушки? Это ж хорошо что ей - ездить и бить не жалко.
Муж:
- Ты хоть заведи ее.
Продавец пытался долго, не смог. Вылез и объявил:
- Братан, тачка точно для твоей жены. Она ж на ней никого подбить не сможет!


***

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее спросони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…”
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.