Cборник смешных историй № 4132

Сын у меня был еще маленький, только учился говорить. И вот как-то моя жена обратила его внимание на то, что за окном красиво идет снег (один из первых раз в том году). Показала, объяснила. дескать, вот как снег падает, красиво. Сын взял своего плюшевого зайца и тоже решил ему объяснить про снег. Сын (держа зайца и показывая ему на снег):
- Кап, кап, кап...
Жена:
- Витя, снег же не капает, он падает.
Сын: (продолжая держать зайца и показывать на снег):
- Ба-бам! Ба-бам!

У одной моей подруги есть сынишка 5 лет, который несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой и нашел там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамино отсутствие он ее прочел. И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос:
- Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
- Нет, а что?
- Да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает.

Я когда-то ехала в автобусе. Водитель говорит в микрофон :
- В автобусе кнопка по желанию выйти.
Как только он это сказал, бабка, которая сидела в середине салона, как ломанется к выходу, всех раскидывая на своем пути. Пробралась к двери, и орет водителю:
- Я выхожу, я выхожу!!!
Все в недоумении. Короче, потом выяснилось что ей послышалось что водитель сказал:
- В автобусе бомба, желательно выйти!!!

Не далее, как позавчера ехал я по славному городу Москве на джипе. Погода мерзкая. Настроение соответствующее. Единственная радость - машина. Послушная, удобная, красивая. Теперь представьте: Садовое кольцо. Пробки. Опаздываю. Раздражает все: рекламные щиты, женщины за рулем впереди, радио, погода, придорожные попрошайки и продавцы газет, собственное похмелье. И вдруг глохнет джипчик! Удавиться хочется. Завестись не могу. (Tоуоtа Rаv 4) Удивительно, как такое могло произойти. Матерюсь немало, сзади сигналят. Погода, настроение и состояние, надо сказать, "после вчерашнего". Кто-то не выдерживает из задних, подходит и в окошко мне:
- Ну, ты че, типа, озверел, козел? Че случилось?
Кто ездил по Москве на машине - поймет, что такое лох впереди. И я тут с невинной улыбкой агнца ему в ответ поднимаю себе настроение:
- Мужик, а как тут первая включается?
- ?!
Думал, вытащит он меня через окошко, да и объяснит как это делается. После бури эмоций и мата он замечает, что коробка передач у меня автоматическая. А когда доперло до него, хохотали вместе. А сзади еще долго сигналили...