Cборник смешных историй № 4167

Был на собеседовании в компании «...». HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: «Попробуйте-ка мне его продать...». Ну, я взял ноутбук и вышел с ним из комнаты, а затем вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонил HR-менеджер и стала истерично кричать: «Немедленно верни мой ноутбук обратно!» Я сказал: «200 долларов и ноутбук ваш...»

Случилась эта история в году так 82-83, когда студентов в начале осени ещё посылали помогать собирать картошку в колхозы.
Парни жили в большом пустом зале, уложенном матрасами. И вот как-то вечером после уборки картошки замечаю какое-то движение - в середину зала выходит рабфаковец Юра Сазыкин, откупоривает бутылку вина и выпивает её залпом за раз в позе горниста. Аплодисменты отовсюду - спор с кем-то Юрой выигран. И всё бы хорошо, но выпитый алкоголь даёт о себе знать. А тут минут через 20 стук в дверь, заходит повариха и говорит: «А не желает ли кто поработать на кухне и будет полностью освобождён от нелёгкой уборки картошки на поле». Всего-то нужно вставать в 5 утра и помогать по кухне, то да сё. И тут, как в фильме «Операция Ы», вскакивает Юра с криком «Я!»
Следующие 3 дня в колхозе шёл проливной дождь и все студенты были освобождены от уборки и только Юра в 5 утра...

Работаю на кране. Внизу работает бригада румынов, умники еще те, надо признать. Заливаем бетон. Работаем в невидимом для меня месте, за зданием. Мной руководит их румынский бригадир Михай, а погода плохая, уже темнеет, и его руку, истерично сигналящую мне «майна-вира», я вижу все хуже. Наконец, мне эта ерунда надоедает, и я говорю ему по рации «Моторола» на «своем» английском:
- Михай, у тебя же есть «Моторола»! Почему ты не пользуешься ей? Возьми ее в руку и командуй.
Слышу в ответ:
- Ок, Сергей! Ю ар райт!
И тишина... В следующую секунду из-за здания появляется рука с «Моторолой» и начинает сигналить мне «вира-майна».... Я тогда чуть с крана не выпал со смеху!

Гипермаркет. Час пик. У кассы огромная очередь. Моя очередь расплачиваться за покупки, а передо мной только что расплатился мужчина лет 35-40. Очень вежливый, культурный: «Будьте добры! Спасибо! Пожалуйста!»
В этот момент, растолкав всю очередь, к кассе протискивается тетенька весом далеко за 100 кг, возрастом далеко за 40, и выражением на лице «Всем, кому должна - прощаю». Нагло влезает между мной и интеллигентным мужчиной и протягивает кассиру эту кошачью миску. Но кассир дает в это время мужчине еще и какие-то наклейки за сумму в чеке по какой-то там акции. Мужчина говорит ей: «Нет, спасибо, возьмите обратно! Я их не собираю. Услышав это, наглая тетка, со словами: «Ой! Тогда я возьму!» - хватает себе и эти наклейки».
Мужчина оборачивается к ней и вежливо говорит: «Женщина, я не разрешал вам их брать». Она в ответ: «Ну вы же их все равно выкидываете». Он: «Я их не выкидываю, а возвращаю, как положено, кассиру. Отдайте мне мои наклейки!» Тетка со злостью в голосе говорит: «Да подавись!» - и бросает ему наклейки обратно на кассу.
С самой вежливой улыбкой на лице мужчина ей отвечает: «И вам, женщина, тоже приятного романтического ужина». И кивая на ее кошачью миску: «Посуду к ужину, как я вижу, вы уже купили».
Забирает свои пакеты и спокойно уходит. Обалдевшая тетка только беззвучно разевает рот. Кассир, хрюкнув от смеха, сползает под кассу. У меня и всей очереди поднимается испорченное настроение.