Cборник смешных историй № 4191

Прислали как-то ссылку на какой-то форум, где одна девушка описала свои впечатления от фильма "Адмирал" таким образом:
"Фильм мне понравился. Только концовка немного предсказуема. Уже где-то к середине фильма появилось такое чувство, что Колчака расстреляют..."
Думала, что это чья-то шутка, потому что, ну как такое может быть...
Однако, сама как-то ходила на фильм "Операция "Валькирия".
Для тех, кто не смотрел: 1943-й год, устраивают покушение на Гитлера, раздается взрыв и... дальше не показывают, остался ли Гитлер жив и показывают разворачивающиеся за этим события.
Рядом со мной сидит девушка с парнем, причем девушка вряд ли моложе 23-24 лет. Завороженно глядя на экран
(напоминаю, в фильме события 43-го года), она спрашивает у своего парня:
- А интересно, Гитлер жив остался???
Задоронов много стебётся над неграмотностью американцев, но такими темпами скоро стебаться можно будет и над русскими... или плакать...

В наш отдел вернулась девушка из командировки в которой потеряла фирменный (в смысле, не свой) ноутбук. Шеф собрал совещание, девушка рассказала как на пересадке в Москве шла с тяжелыми сумками, остановилась покурить, тут сумку с компьютером и свиснули. Послушали, посочувствовали...
Шеф подводит итоги: "Значиться мм... из этой истории всем нужно сделать несколько важных выводов, мм.. первый и самый главный:... КУРИТЬ ВРЕДНО!"
Других выводов мы уже не слышали :)))

У каждого, наверное, был сон: ты убегаешь от кого-нибудь, а ощущение такое, что по шею находишься в песке-плывуне - движения медленные, заторможенные, еле двигаешься.
Но это все предыстория, вот история:
Пришел я как-то с удачной вечеринки домой, лег спать на супружеское ложе и снится мне сон, что я сражаюсь с каким-то жутким монстром. Он настигает меня по пятам, а я, как в замедленном кино, еле перебираю ногами. И перебираю ногами я в сторону камня, в который, на подобие эскалибура короля Артура, воткнут меч. Он мне жизненно необходим в борьбе с чудовищем, и поэтому я прилагаю все усилия для продвижения в его сторону. В смертельном броске я оказываюсь возле камня, хватаю меч обеими руками, выдергиваю, поворачиваюсь к чудовищу и с криком: "Умри, жЫвотное!!!" обрушиваю свое оружие на его голову...
И тут почему-то чудовище голосом моей жены начинает орать: "Да ты совсем оxpенел!!!".
Сознание начинает медленно возвращаться в одурманенный алкоголем и сном мозг...
Оказалось, что я чуть не развалил пополам свою супругу ударом кулака между лопаток. Под ее недовольные вопли я ржал как конь еще минут 30...

Одно время я работал в Сбербанке. И вот в отделе бухгалтерии - этом жестоком рассаднике женских сплетен и обсуждений сериалов работал всего лишь одни паренек - Петруша - как его все звали. Он отлично уживался среди них, т.к. вида он был очень невыразительного и росточку небольшого, а там уж ему внимание женского пола было обеспечено с лихвой.
Как-то раз в пятницу решил этот коллектив попить пива... Пили пили, а солененького-то ничего не взяли, а уж очень хоцца. Думали-решали кого послать. Решали конечно больше для соблюдения прав человека, но выбор пал, как всегда, на Петрушу.
Он признался сразу и честно, что к рыбе имеет очень сомнительное отношение, ничего в ней не понимает, и вообще видел ее сугубо по телевизору, но сложить с себя полномочия не решился. Женсовет завидев неподдельную панику в глазах героя, все же решил облегчить ему задачу до минимума и наказал просто и мудро - купи мойвы Петь!!
Какова же была реакция коллектива, когда Петя принес мойву, но МОРОЖЕННУЮ...
За рыбой его больше не посылали, а девчата разобрали мороженную рыбу по домам котам.