Cборник смешных историй № 420

Моя подруга добрейший души человек, по настоянию родителей приобрела себе мобильный телефон, это произошло в том году, когда телефоны были большой редкостью, а сотовая связь вообще считалась чем-то сверхестественным.
Так вот. Гуляла она где-то на природе, на берегу живописной реки Днепр (Киев), где полно аттракционов, маленьких детей, собачек и конечно ресторанчиков под открытым небом. Но, к сожалению, такое понятие как биотуалет в то время видимо отсутствовало, и туалетом называлось странное строение, которое когда-то было белым. Просто с потрясным ароматом, от которого на глаза наворачиваются слезы и после посещения которого хочется просто срочно в баньку. Моя подруга конечно знала это, но почему-то все равно пошла прихватив с собой новенький мобильный телефон видимо чтобы не потеряться в зловониях. И естественно он у нее упал в дырочку, в этом самом туалете, но там было не глубоко и она каким-то образ выудила его от туда. За то время пока она пыталась достать телефон он впитал в себя все те выделения, что оставила после себя прекрасная половина человечества на протяжении всего существования данного строения. Достала мобильник, Слава Богу. Вернувшись к друзьям и рассказав, что произошло очень долго смеялась, но телефон то не работает, что делать никто не знал. Но какой-то умник посоветовал, чтобы вытянуть из телефона всю влагу ему надо полежать какое-то время в САХАРЕ. Что моя подруга и сделала.
Через день телефон не работал все равно, и она все-таки понесла его в сервисный центр. Приятный менеджер встретил ее с улыбкой и взявши телефон в руки поинтересовался почему он липкий. Подруга ответила, потому что в сахаре лежал, менеджер улыбнулся еще шире и с восклицанием, так он у Вас сладенький лизнул пару раз телефончик. Надо было видеть лицо моей подруги. Но надо было видеть лицо менеджера, когда она ему сообщила, что перед этим он валялся час в говне.

Картина в магазине, два мужика режутся в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит мальчик. Мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
- Бесплатно…
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет…

Я работаю В фирме "ххх ххх ххххх" Спец связь ФСБ. Делаем гос. объекты, МВД, ФСБ,...военные части и склады. Работаю в МВД ...кого района города N. Тянем сетку из кабинетов. Дверь в кабинет открыта. Там сидит опер. Целкогвадзе Юрий Юрьевич (непохож он на Юрий Юрьевича никак).
К нему заходит такой же, непохожий на Юрий Юрьевича, какой-то ...дзе.
И говорит:
- Мнэ тут сказалы! Ты, на мой плэмяник, ви росзк падал! Зачэм дарагой!?
Опер (человек со стажем, знает все уловки и психологию людей, одним словом проженный МЕНТЯРА). Говорит:
- Вах! Дарагой могу снят из розиск! Толко надо мэнэ иго (племянника) увидэть!
- Ща прэведу. Он (племянник) за углом стоит!
Пошел. Привел. Завел в кабинет к оперу.
Опер его подруку и в камеру!
- Ти абишял снять с розиска!!!! А нэ ф камера сажат!!!
Опер уходит. Потом возвращаеца с бумажкой (на ней написано примерно следующее "...такой-то задержан, находица в таком-то отделении...снять его с розыска...)
- Видишь, написано "снять иго с розыска". Джигит абишял, джигит виполнил!

Сидим на кухне общаги. Заходит замдекана, видит курящую Веру и делает ей выговор без занесения. Уходит. Вера со словами "в одну воронку два раза не попадает" закуривает новую сигарету. Замдекана появляется на пороге. Вера пытается допрыгнуть до ручки окна, но рост не позволяет. Выговор. Уже с угрозой отчислить. Уходит. Вера мрачно говорит, что в следующий раз съест сигарету. Закуривает. Заходит замдекана. Первое действие Веры - откусывает фильтр, давится и кричит, что курить она бросила с этой минуты!