Cборник смешных историй № 4227

Дело было на одесском рынке. Иду с женой, делаем базар, а напротив нас один мужик усердно выбирает яблоки, пробует, но как в оказалось не первое яблоко он продегустировал.
И тут продавщица (колоритная, так сказать, одесситка) не выдерживает и на весь рынок кричит:
- Мужчина! А вы не боитесь так все сожрать!?
Все вокруг просто легли.

Годах в семидесятых отправили моего дядю во Францию на конгресс по проблемам чего-то там. Делегатов понаехало тьма-тьмущая, посему, хоть в лицо всех и знали, но общались только на уровне - "здрасьте-до свидания" на тех языках, какие знали.
Так вот, как-то к столику, за которым трапезничал мой дядя, подошёл со своим подносом "знакомый" француз-делегат и, с наклоном головы, - дяде: "Бон аппети!"
Дядя призадумался - на "здрасьте" вроде не похоже... Поразмыслив, дядя встаёт и с кивком представляется: "Синицын!" Тот кивает, присаживается, и обед продолжается с улыбками друг другу и монологами про замечательную погоду.
На следующий день к нему в столовой опять подходит тот же француз с тем же "Бон аппети".
Дядя, конечно, удивился такой памяти, но повторил: "Синицын!", и трапеза продолжилась по обычному сценарию.
На следующий день опять "Бон аппети!" - "Синицын!"
Тут дядя смекнул, что тут так принято и, когда сам подходил, сам к французу со своим "Синицын" присоединялся.
Так они весь конгресс вместе прообедали.
Незадолго до отъезда дядюшку просветили, что "бон аппети" - это по-французски "приятного аппетита".
И вот приходит он опять в столовую, видит того француза, приближается к его столу и, улыбаясь, говорит: "Бон аппети!" На что француз ему отвечает: "Синицын!"
Дружба народов, блин...

Недалеко построили мужской монастырь. Из окружающих достопримечательностей - три мелкие деревеньки, единственное там развлекалово - водка-дискотека-водка-девки-водка-драка.
Ну и собралась как-то группа молодых человек, штук 12. Решили пойти в монастырь, кулаками помахать, знакомые рыла надоели. Пришли к воротам, начали стучать "Выходите померяться силой". Минут двадцать долбились.
Потом выходит оттуда монах, в рясе, 2 на 2, кулаки - угадай в каком баскетбольный мячик, а глаза - добрые-добрые:
- Ребята, побойтесь Бога, нас здесь 200 человек.

Сидит мой друг с женой, ужинают. Он ей говорит:
- Зачем ты этот пирог испекла лучше бы пирожков наделала.
А она ему отвечает:
- Да была бы у меня плита нормальная, я бы тебе пирожков с закрытыми глазами приготовила.
Он подумал и говорит:
- Не хочу я пирожков, ни с закрытыми, ни с открытыми глазами, я с капустой хочу!