Cборник смешных историй № 424

Эта история произошла в Израиле во время войны в персидском заливе.
Сидит, значит, обыкновенная русская семья и смотрит по телевизору диснеевский мультик про Алису в Стране чудес. Мультик при этом записывается на кассету для ребенка. Тут по радио объявляют воздушную тревогу. Противогазы наготове, семейство берет сухой паек и дисциплинированно спускается в бомбоубежище. Военное дело нехитрое.
На следующий день малыш решает досмотреть мультик. Он ставит кассету на видео магнитофон (уже умеет) и запускает мультик. Где-то на середине истории мультик вдруг прерывается и по телевизору появляется сообщение о начале воздушной тревоги. Родители, из кухни заслышав это дело, рефлекторно (дело привычное) хватают ребенка, противогазы, паек и - снова в бомбоубежище. Там они покорно сидят два часа в полном одиночестве, дожидаясь сигнала отмены, и так и не дождавшись, выползают вечером в непонятках.
Что самое характерное в этой истории - в своем неведении относительно происшедшего они пребывали еще несколько недель, до тех пор, пока ребенок не решил пересмотреть мультик снова. На этот раз они отделались только легким шоком: война к тому времени уже закончилась…

Прежде всего, следует указать, что девица я хоть и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь сильно и оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои оговорки вредят мне.
Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарт. Надо постель, вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях – пятьсот рублей одной купюрой. У проводника глазки заблестели и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только рублей 400 и наскребет... "или ехай, девонька, як курка на насесте". Я злая такая, делаю несложные арифметические расчеты (жалко, блин, сто рублей-то)... И думаю: "Да я за такие деньги постельное белье для всех пассажиров в вагоне могу купить". И моя выше обозначенная способность оговариваться проявляется следующим образом. Я ору на весь вагон: "ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!!"
Короче... ехала домой, не смыкая глаз... у всех мужиков шнурки развязывались только возле моей полки... двое спрашивали не курю ли я... А женский пол сверлил меня испепеляющими взглядами до самого Ростова...

Было тут много историй про медкомиссии в военкоматах, в основном - одинаковые. Но вот эта не похожа на другие. Клянусь - реальная! У ЛОРа. Врач:
- Так, молодой человек, сейчас вы отойдете вон в тот дальний угол, я буду говорить числа, а вы - повторяйте. 45...
Парень: «Сорок пять»
Врач: «37»
Парень: «Тридцать семь»
Врач: «52»
Парень: «Пятьдесят два»
Врач:
- Что-что?...
Кто был в кабинете - вышли корчась от смеха..

Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - гады. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА...