Cборник смешных историй № 4258

Иду я на Пасху по улице и встречаю знакомого. Диалог:
Он: - Христос Воскресе!
Я: - Воистину воскресе!
Он: - Ой, а яйца-то у меня для тебя нет. Но я щас чё-нибудь найду!
И начинает рыться в своей сумке.
По прошествии энного количества времени я говорю, мол, да забей, всё ок, светлый праздник, главное - поздравление и всё такое.
На что он отвечает: - Неееет, я не могу оставить тебя без гостинца!
И с этими словами с гордым выражением лица извлекает из сумки... СУШЁНУЮ РЫБУ!!! Знаете, к пиву такую!!! И ГОРДО протягивает её мне, повторив: "Христос Воскресе!"
Мои эмоции просто не поддавались описанию, я чуть не села прямо на асфальт и не завыла от нахлынувших чувств.

Молодой человек где-то у уличных художников купил отвратную копию картины "Апофеоз войны". Знаете, там куча черепов изображена.
Объяснение такое: "Я хочу, дорогая, что бы ты повесила эту картину у себя в комнате, и когда ты соберешься мне изменить, посмотри на нее: я тебе вместе с хахалем головы поотрываю".

На работе затеяли дамский разговор о белье: как его в советские времена доставали, как оно долго носилось, сколько стоило… И одна сотрудница рассказала:
- Поехали мы в командировку в Минск, по обмену опытом, новое оборудование изучать. Коллега наша, Тамара Анатольевна, не поехала, и попросила нас привезти ей бюстгальтер. В Белоруссии всегда с такими вещами было получше и белье их славилось.
А женщина Тамара Анатольевна была крупная, с бюстом мощным, здоровая, короче, тетка. Спрашиваем, какой номер везти, а она говорит, не знаю, я всегда на глаз беру, самый большой, а вы на голову наденьте – не ошибетесь. Тут все, кто слушал, начали ржать, представив, как наши девчонки ходили по минским магазинам и примеряли эти бюстики на голову.
- Ничего подобного, в магазинах мы примерять стеснялись, да там больших размеров и не было, себе мы сразу всяких милых штучек накупили, а Тамаре Анатольевне успели ухватить в последний момент, чуть не по дороге к вокзалу. Взяли самый огромный, там не чашечки были, а тазики. И что вы думаете – не подошел!
Тут все, кто слушал, начали переглядываться: что же тут смешного?
- Конечно, не смешно. Смешно было, когда я в поезде решила все-таки примерить, как он будет на голове, а тут мужик из соседнего купе зашел: «Девчонки, у вас штопор есть»? Зашел и видит: сидит дура, на голове розовый лифчик – лямочки свисают, как пожарные шланги, а три другие дуры ее сосредоточенно разглядывают: подойдет ли это сооружение Тамаре Анатольевне?

Утром радио слушал, в частности, там передавали хронику происшествий. Две противопожарные истории, на мой взгляд, претендуют на дарвиновскую премию.
История первая.
Молодые люди что-то отмечали вчетвером. В процессе праздника поспорили, будет ли гореть смесь подсолнечного масла и спирта. Тут же провели эксперимент. Оказалось, горит.
Двое в больнице, двое в реанимации, квартира сгорела.
История вторая.
Два молодых человека готовили какую-то пищу. В процессе приготовления РАЗЛИЛИ СПИРТ. Долго думали, как прибраться на кухне. Наконец, решили, что самый простой и быстрый метод - РАЗЛИТЫЙ СПИРТ ВЫЖЕЧЬ.
Итог понятен.
Никогда не повторяйте этих трюков сами, это может быть опасно для жизни :)