Cборник смешных историй № 4268

Папа сотрудницы в аптеке попросил барсучий жир.
На что ему аптекарь (возмущенно): - Мужчина! Как Вам не стыдно ТАК произносить!
- А как?
- БАРСУКОВЫЙ!

Под Харьковом есть деревенька, возле неё в 1943 шли жесточайшие бои, немцы настроили целую оборонительную линию с блиндажами и складами. Некоторые так и остались не найденные до наших дней...
В сентябре 1985 года на подобный склад нарвалась группка выпускников 10-го класса местной школы, а там и оружие в масле, как новенькое, и шинельки ССовские целёхонькие, и другое обмундирование, тушенка в банках, да и шнапс не выдохся...
Ну народ не долго думая набрался, а потом решил устроить маскарад и попугать местное население... Подошли в полном обмундировании со шмайсерами к току, загнали всех селян в сарай и давай добиваться, кто в селе коммунисты... Бабы с перепугу орали, мужики пообсирались, когда палить начали, один только дед быренько слил все адресочки и попросился на службу...
На стрельбу из райцентра вызвали спецгруппу, она быренько скрутила пьяную молодёжь и вкатала им советский суд, самый гуманный суд в мире по 5 лет за хулиганку. Учитывая несовершеннолетие - условно...
А деду пятнаху дали. За измену родине...

Был у мужа одноклассник Марек. Настоящий стопроцентный еврей и очень везучий.
Идем, говорит муж, по улице, болтаем. И вдруг Марек кидается куда-то в сторону, поднимает три рубля.
Для школьника в те времена большие деньги. И такое было не раз.
Но один случай развеселил больше всего.
Около их школы был парк, больше похожий на лес. Как-то после уроков пошли туда вчетвером гулять, устали, сели на бревно, стали раскачиваться. Бревно перевернулось, все четверо на земле. Поднимаются. Одежда в иголках, прошлогодних листьях. И только под Мареком ГАЗЕТКА!
Теперь большой бизнесмен.

58/52
Историю мне эту рассказал мой хороший друг, который по совместительству работает в одном из бизнес-центров (БЦ) начальником безопасности.
Утро, двор БЦ, с парковки выезжает дядечка на Рено, выкручивает руль влево до упора, чтобы повернуть в сторону арки, резко трогается, и не успев руль выпрямить прямо, въезжает в правый угол Мазды 3 (секретаря директора БЦ). Соответственно вызов ГАИ, те приезжают замеряют, забирают документы, говорят так и так - едешь в такое-то отделение и уезжают.
Дядечка опять садится за руль, теперь выкручивает руль вправо до упора, опять резко трогается, докарябывает правый бампер у тройки, и четко задом въезжает в новенькую Вольво XC-90 главного бухгалтера БЦ. Соответственно опять ГАИ, оформление, все по новой.
Народ в шоке, уже кто-то хихикать начинает, ГАИ уезжает. Дядечка снова садится за руль, опять выворачивает его до упора влево, резко дает по газам и снова влетает теперь в директорский Мерседес. У народа уже истерика, ржут не останавливаясь, все технично начинают выгонять свои автомобили со двора.
Приезжает опять ГАИ тот же экипаж, стоят ржут остановиться не могут. Дядечку за руль не пускают, выгоняют машину на улицу, все едут в ГАИ.
В приемной ГАИ сидят директор, бухгалтер, секретарь соответственно и мой друг, и вдалеке сидит этот дядечка опустив голову...
Заходит экипаж, который оформлял, смотрят на него, у них просто ржач на все отделение... Начинают оформлять...
И тут один из гаишников на весь зал кричит: - ТЕРМИНАТОР!!! - ЗАХОДИ!!!
Народ просто лег.