Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 4272


***

Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует.
В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону: "Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!"
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ.
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг попадал.


***

Когда только-только начала появляться свобода, поехала у меня матушка в командировку в Японию в составе делегации, основную массу которой составляли женщины... типа стажировка.. все ведь в диковинку.
Ну там экскурсии, посиделки (кстати, как говорит матушка, ихнее сакэ - это плохо очищенная самогонка.. дрянь полнейшая)..
Так вот на одной из посиделок, когда наступает всеобщее оживление, японцы спрашивают: - Ну как вам?
Дамы дружно большие пальцы вверх... Зашибись..
Японцы похохатываются..
Впоследствии, выясняя причину веселья (причем безудержного) выясняется... большой палец вверх - хочу мужчину.. а вниз - женщину!!!


***

Была у нас тренировка. К слову сказать, реконструктор я, посему бегали мы в рыцарских доспехах времен средневековья.
Итак, представьте себе картину: лес холмистый, с одной стороны холма мы, с другой какая-то пьяная компания. Дело близится к вечеру. У моей команды квест - оббежать холм, закрепиться там и отбить атаку. Вот мы переваливаем, громко грохоча железом, через насыпь и вихрем пролетаем через место пикника.
Что это было!!! Глаза округлились, стаканы с водкой замерли в руках!
- Ребят, вы настоящие? - один из парней, кое как опомнившись, решил задать мучающий всех остальных вопрос. На что последовал логичный ответ бежавшего сзади лучника:
- Не, мы ваш глюк. Зачем было водку из одной бутылки жрать.
Кстати, когда мы бежали обратно, водку те братки уже не пили, а лишь осоловело провожали нас трезвеющими взглядами.


***

Выдался теплый весенний день. Решила по этому поводу надеть прошлогодний костюм. Сидит вроде хорошо, только чуть-чуть сильнее обтягивает, чем надо.
Муж мне говорит: - Слушай, а он тебе не маловат стал?
Я ему: - Да нет, все отлично, отстань, я уже и так на работу опаздываю.
А он мне: - Да ты сядь, сядь.
Я ему: - Да ладно тебе, пойду я.
Он: - Да сядь ты, я тебе сказал.
Ну, сажусь, вдруг такой тррррррррррррррррррррррррреск разрываемой ткани, я встаю с дивана с голой задницей.
Мораль: мужа надо слушать (иногда). А то бы я на работе так села.

Сборник смешных историй подготовлен: 31.07.2021 г.