Cборник смешных историй № 428

Дело было зимой. Идет моя мама в магазин. Навстречу мужичок, приличного вида, с сумкой через плечо, серьезно так спрашивает:
- Извините, а можно вас спросить… (пауза) Скажите, пожалуйста, сейчас
утро или вечер?
Мама удивилась:
- Вечер.
Мужичок задумчиво:
- Ой, а я встал полшестого (часы показывает), подумал, что утро… позавтракал, оделся… пошел на работу, вышел, а тут… - а дальше удивленно и радостно, - Так надо дружбанам позвонить! Сказать, что еще вечер, выпить можно!

Рассказал мне эту историю один старый шахтер из г. Караганды, назовём его Сёма. Надо сказать, что всё происходило во времена, горбачевского, сухого закона. Возвращался наш Сёма, после трудовой смены, домой с двумя коллегами, шахтёрами. И так им, захотелось по рюмочки чая, что Сёма поведал тайну, о том, как его супруга, не далее, как вчера, нагнала самогона, две трёхлитровых банки. И, естественно, просто так, она мужу их не даст. Решили брать хитростью. Сёма рассказал, где жена прячет банки, остался ждать в условленном месте, а друзья отправились к нему домой. Далее следует сцена у Семена дома. В дверь постучали, жена открыла, на пороге стояли двое. - Мы из милиции. Нам известно, что вы занимаетесь самогоноварением. - Неправда, это, наверное, злые соседи наговаривают. - Вот сейчас и проверим. У нас есть прибор, который определяет, где находится самогон (Откуда бедной, доверчивой женщине знать, что это, всего лишь, прибор определения количества, какого-то, газа в шахте). В общем, походили ребята с умным видом по хате, для виду, и нашли самогон. Самогон конфисковали, составили какой-то акт и ушли. Через час домой пришёл Сёма. Супруга, в слезах, поведала ему историю о двух милиционерах в штатском. Сёма сильно рассердился и сказал, чтобы она дала ему червонец, якобы дать взятку и забрать акт. После этого Сёмы и его друзей не было дома три дня. Ещё бы выпить есть, деньги на закусить жена тоже дала, и алиби, вроде как в милиции продержали.

Полгода назад где-то было. Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю:
- Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх!
Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристаллический телевизор, и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб, Я зуб выплёвываю, муж так ошарашено смотрит на всё это и выдаёт:
- Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..

Вчера иду к приятелю в гости. Подхожу к кодовой железной могучей двери подъезда. (Кода не знаю). И тут вижу на двери очень крупно написано: "Код 458! Просьба ночью в окно первого этажа не стучать!"