Cборник смешных историй № 4290

Поехал я как-то в Питер на машине по работе. Чтобы было не скучно пригласил прокатится со мной приятеля Лешу!
Леша это достаточно колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается многолетнее увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!!!
Так вот, я сижу за рулем давлю на газ, а Леха дрыхнет на переднем сидении. Около Твери тормозит нас ГИБДДешник и начинает придираться ко всем чему только можно (а машина новая Volvo S70), ясно что хочет денег срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда обнюхал все документы и убедился, что они в порядке, решил проверит салон, и стал сдуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать!
Леша вылез из машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на сидение и сказал мне "Поехали".
Вобщем до Питера доехали без приключений. Я там поработал, Леха побухал, едем назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою тачку и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива выдает перл:
- Сержант, оставь их в покое, а то опять по башке дадут!
Мы ржали минут, наверное, тридцать.

У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил пятерым сыновьям-погодкам игрушки - пистолет, автомат, машинку и т.д. Естественно, разгорелся спор - кому что достанется - крик, шум, гам.
Уставшая от шума мать: - Купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки.
В следующий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых, красивых, великолепных БАРАБАНОВ!
Мать солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы, и ОПЛЯ!...
Так вот почему рассол мне утром помогает!
В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта О_о

Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре вдруг из комнаты вылетает обсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
– Люся открой дверь, а то выломаю.
– Иди на фиг козёл.
– Ты всё равно дашь.
И парень не долго думая вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится не долгая возня, потом голос Люси.
– Нааа. Подавись ;-)

Все мы много раз смотрели культовый телефильм "17 мгновений весны", но я, например, не замечал; привожу цитату из книги Виктора Суворова "Беру свои слова обратно":
"...Это же комедия на уровне "Семнадцати мгновений весны". В этом фильме советский разведчик прикидывался нацистом, ходил в форме штандартенфюрера СС, но ездил по гитлеровской Германии в машине с советским номером; по черному полю - белые цифры и буквы; двузначная цифра, черточка, еще двузначная цифра, ниже - три буквы: Г, Р, У. Полный номер шпионской машины Штирлица: 21-47 ГРУ."