Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 431

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...


***

Преамбула. Моя жена - исключительно впечатлительный человек. Некоторое время назад она потеряла работу и теперь, несмотря на вполне сносное материальное положение, судорожно ищет новую, в связи с чем полностью отключилась от мира обетованного.
Амбула. Лежу вечером в кровати, читаю с наладонника фантастический роман. (Семейные люди поймут, что иногда в кровати можно и почитать). Действие романа разворачивается в будущем, в Москве, после ядерной катастрофы. Я, поглощенный разворачивающимся действом, перелистывая страницы, не замечаю сначала, как она извернувшись, читает вместе со мной, пока она с ужасом не спросила:
- Господи, что это?!
На экране текст: "На Калининской линии метрополитена зафиксирована вспышка мутировавшего вируса чумы. На настоящий момент жертвами его стали около трех тысяч человек. В связи с этим закрыты станции "Таганская" и "Маркситская". Перекрыто сообщение с Кольцевой, Люблинской, и Таганско-Краснопресненской ветками вплоть до ликвидации заражения. Спецвойска ФСБ блокировали район. На перегонах от "Маркситской" до "Площади Ильича" выставлены посты с огнеметами для пресечения возможного проникновения зараженных объектов".
Не знаю, что на меня нашло, но я моментально и серьезно отвечаю:
- Последние новости по Москве.
- Ничего себе! До чего довели! А ведь говорили им, нельзя бомжей в метро пускать! Доигрались! Как ты завтра поедешь? (А на работу я еду именно через эти станции)
- Хрен его знает, - печально сказал я, выключил свет и положил кпк.
Утром, когда зазвонил будильник, моя уже сидела у телевизора и внимала новостям. Наконец-то мой кофе был уже приготовлен! Сохраняя всю серьезность, которую я могу держать очень долго, я спросил:
- Ну чего там?
- Да ничего пока не говорят. Небось, засекретили уже.
На том, поразмышляв вслух о беспомощности властей, я уехал на работу.
Весь день я внутренне ржал, пока вечером, приехав домой, не получил по голове целой пачкой новостных газет. Оказывается, она успела не только их прочитать, но и еще раньше предупредить об опасности целую кучу своих родных и знакомых...


***

Знакомый рассказал. Его шеф долго страдал из-за отсутствия волос (лысины, проще говоря). Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно нарастили волосы, сделав изящную прическу, скрывавшую имевшиеся изъяны.
Конечно, такое событие, как вновь обретенная шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили...


***

Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф. Он и рассказал. Закончилась его смена, настроение отличное, в парк на ул. Бочкова. Ну и естественно до парка берёт пассажиров. Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон. Все вышли и пассажиров больше нет, а так как настроение на подъёме решил он немного похулиганить. Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь. Пел минут 10 пока его пукнуть не приспичило, не долго думая отрывает от сиденья попу, да как даст в микрофон, что чуть динамики не повыскакивали. А теперь кульминация. Кто ездил на троллейбусах завода им. Урицкого знают, за спиной водителя находится маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатами)за которым собственно находится сидение на одного пассажира. Соответственно это сидение не просматривается с водительского места. И вот с этого сидения поднимается интеллигентная женщина и стучит ему в стекло: - Молодой человек остановите, пожалуйста, я выйду. Частушки я ещё терпела, но так пукнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
Естественно он её выпустил, но после этого случая, перед тем как заниматься фигнёй он по два раза в салон выходил...! А вдруг кто притаился?