Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 4331

Сборник смешных историй подготовлен: 28.09.2021 г.


Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит африканец и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город.
И тут друг Геры садится на сиденье рядом с африканцем, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- Не грусти, уголек, освободим мы твою Африку!


***

Одно время я работал в Сбербанке. И вот в отделе бухгалтерии - этом жестоком рассаднике женских сплетен и обсуждений сериалов работал всего лишь одни паренек - Вася. Он отлично уживался среди них, т.к. вида он был очень невыразительного и росточку небольшого, а там уж ему внимание женского пола было обеспечено с лихвой.
Как-то раз в пятницу решил этот коллектив попить пива... Пили пили, а солененького-то ничего не взяли, а уж очень хочется. Думали-решали, кого послать. Решали, конечно, больше для соблюдения прав человека, но выбор пал, как всегда, на Васю.
Он признался сразу и честно, что к рыбе имеет очень сомнительное отношение, ничего в ней не понимает, и вообще видел ее сугубо по телевизору, но сложить с себя полномочия не решился. Женсовет завидев неподдельную панику в глазах героя, все же решил облегчить ему задачу до минимума и наказал просто и мудро: «Купи мойвы».
Какова же была реакция коллектива, когда Вася принес мойву, но мороженную...
За рыбой его больше не посылали, а девчата разобрали мороженую рыбу по домам котам.


***

У каждого, наверное, был сон: ты убегаешь от кого-нибудь, а ощущение такое, что по шею находишься в песке-плывуне - движения медленные, заторможенные, еле двигаешься. Но это предыстория, вот история…
Пришел я как-то с удачной вечеринки домой, лег спать на супружеское ложе и снится мне сон, что я сражаюсь с каким-то жутким монстром. Он настигает меня по пятам, а я, как в замедленном кино, еле перебираю ногами. И перебираю ногами я в сторону камня, в который воткнут меч, наподобие меча Экскалибура короля Артура. Он мне жизненно необходим в борьбе с чудовищем, и поэтому я прилагаю все усилия для продвижения в его сторону. В смертельном броске я оказываюсь возле камня, хватаю меч обеими руками, выдергиваю, поворачиваюсь к чудовищу и с криком: «Умри, животное!!!» - обрушиваю свое оружие на его голову...
И тут почему-то чудовище голосом моей жены начинает кричать: «Да ты совсем с ума сошел». Сознание начинает медленно возвращаться в одурманенный алкоголем и сном мозг...
Оказалось, что я чуть не разделил пополам свою супругу ударом кулака между лопаток. Под ее недовольные вопли я смеялся как конь еще минут 30...


***

В наш отдел вернулась девушка из командировки, в которой потеряла фирменный (в смысле, не свой) ноутбук. Шеф собрал совещание, девушка рассказала, как на пересадке в Москве шла с тяжелыми сумками, остановилась покурить, тут сумку с компьютером и украли. Послушали, посочувствовали...
Шеф подводит итоги: «Значиться мм... из этой истории всем нужно сделать несколько важных выводов, мм.. Первый и самый главный: курить вредно!»