Cборник смешных историй № 4344

Конец 90-х, в арбитражном суде слушается рядовое дело между обычной ООО и налоговой. О взыскании налогов, естественно. От обеих сторон присутствуют не слишком маститые юристы - юная девушка от налоговой (очевидно, только закончившая ВУЗ), и я - тогда вообще еще студент. Обоим нам немного страшно, больше - интересно, а еще - ну очень хочется выиграть дело, поэтому оба бледнеем-краснеем и слегка заикаемся.
Судья - солидный седой дядечка в мантии снисходительно на нас смотрит, иногда даже слушает и сохраняет абсолютно невозмутимый вид. Я в своей пламенной речи пытаюсь доказать, что налоговая пропустила срок направления требования об уплате налога (что было важно - по существу, это практически 100% выигрыш того дела), и быстро закачиваю, т.к. больше сказать и нечего.
Девушка, очевидно, разволновавшись от неожиданных для нее доводов, также пламенно начинает свою речь: «Вот вы тут говорите, что мы просрАчили срок... Ой, просрОчили...» И заливается краской, собираясь с дальнейшими мыслями. Невозмутимый седой судья, выждав трехсекундную паузу, также спокойно и доброжелательно решил помочь девушке: «Нет, ну первый-то раз вы все правильно сказали!».
Девушка все поняла и тихо села на стул с широко открытыми глазами.

Дело было зимой, иду я на тренировку, никого не трогаю, на улице метель. Путь мой лежал через дворы старых «хрущевок». Впереди меня идут женщина лет 45, девочка лет 8 и огромный парень лет 25. Ну по ходу дела это была мать и двое её ребенка.
И вдруг, метрах в пяти от них, из-за угла дома вылетает «Жигули», резко поворачивает и шлифуя колесами лед на дороге, улетает в даль. Далее следует комментарий мамаши:
- Пижонит лихач!
Девочка, видно не поняв данного словесного выражения, переспрашивает:
- Чего, чего?
И тут старший братишка, спокойным голосом разъяснил, раскладывая все по полочкам:
- Понты калотит... мудазвон.
- Ааа! - понятливо кивнула головой девочка.

Времена пейджеров. Наняла бригаду ремонтировать кухню, одному очень понравилось мое комнатное растение. Предлагаю взять отросток. Он с радостью соглашается. Но забывает каждый день. Я тоже.
В итоге, ремонт закончен, бригада только что ушла. Я резко вспоминаю обещание. Звонок в пейджинговую службу. Прошу передать абоненту ХХХХ: «Олег, ты забыл свой отросток».
- Что-о-о-о??? - переходя в конце слова на ультразвук, переспрашивают меня.

Пришла я как-то сдавать фотографии на печать в одну из лабораторий типа «Кодак»...
А передо мной стояла старушка, держа в руках бланк заказа и разговаривая с девушкой, которая эти заказы принимала. Так вот, когда она просила напечатать фотки, девушка спросила «Вам глянцевые или матовые?»
- Покройте мне пожалуйста их матом!- ответила старушка!