Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 4361

Сборник смешных историй подготовлен: 28.10.2021 г.


Стою на остановке, жду автобуса... Рядом беседуют две юные леди годков этак по 14-15. Одна другой что-то очень увлеченно рассказывает, причем слышно ее на всю остановку и прилегающие окрестности.
Цитирую фрагмент разговора: «... а он его держит и говорит: «Да ты не бойся, ты его потрогай», ну я потрогала, а он такой хорошенький, оказывается! Вовсе не скользкий, а сухой и теплый...»
У меня постепенно начинает отвисать челюсть. Кто ее знает, нынешнюю молодежь, чем она там занимается на досуге, но верещать о подобных вещах на пол-улицы... Слышу продолжение разговора: «...в общем, этот удав, которого парнишка-служитель террариума вынес на улицу погулять, оказался просто лапочкой, совсем не страшный... Да я теперь змей вообще не боюсь!» А я-то девушек в испорченности подозревала...


***

Знакомый рассказал. Приехал он как-то в командировку в Татарию, городок маленький, гостиница одна и сервис там отсутствует. А поскольку в самолёте дали только одну конфетку, кушать хотелось. И даже очень.
Голод не тётка. Пошёл в город в поисках еды. Ни кафе, ни ресторана не нашёл, зато попался ему продуктовый магазин. Обрадовался, прикупил чай в пакетиках и кекс в коробке. Вернулся в гостиницу, взял у дежурной по этажу кипятильник, заварил чаю, открыл коробку с кексом. И, о ужас, внутри коробки лежит пакет с порошком (полуфабрикат), а на нём надпись: «Печём дома!»


***

Отец рассказывал. Был он в ГАИ по регистрации документов на машину. Очереди тогда были огромными (не знаю, как сейчас) и в толпе ожидающих стержнем в обсуждении был мужичок, весь в гипсе и перевязанный! Охотно делился с окружающими ротозеями своими проблемами. Его спрашивают: «Что за авария? Почему весь в гипсе?» Мужичок начинает свою историю. Дальше пересказываю историю мужичка…
Когда он сказал, что с самолётом столкнулся, то зевак в два раза стало больше! А дело было так! Ехал он со своей деревни вечером на личном «Запорожце». Уже смеркалось. И вдруг, видит он, что на шоссе снижается самолёт! Может керосин кончился или другая причина... Но явно, что посадка аварийная! Машин на трассе нет, дорога пустынная, а ему деваться некуда! Самолёт прямо на него идёт! Он принимает решение - успею проскочить, пока он на шоссе не сел! И нажимает на газ! А огни самолёта всё ближе и ближе! Он на газ… Самолёт приближается! Врезался! И тут все зеваки в ГАИ вдруг спрашивают его: «А люди-то в самолёте уцелели?»
И тут самый прикол! Мужик помялся и отвечает: «Да не было никакого самолёта! Это комбайн с уборочной ехал! У него огни от фар очень высоко расположены! А я подумал, что самолёт снижается!»


***

Году так в 1990, точно не помню, водил я по городу Санкт-Петербургу одного знакомого немца, памятники войне последней вежливо обходя, а все прочие гордо показывая. На одном из перекрестков мы столкнулись с небольшим цыганским табором, выбравшимся в город на заработки. Немец заинтересовался, кто это такие есть, не турки ли?
Немецкий для меня был (до того как я в Америку уехал) практически вторым родным языком, но вот как «цыган» на нем будет я, убей бог, не ведал. «Джипси», - говорю (неведомым образом английский вариант я знал). Немец смотрит на меня непонимающе, хотя, по идее, английский должен знать в совершенстве.
«Ромалу» - тоже не проходит. Начинаю вспоминать все, что я знаю об этой народности. Выходцы из Индии? Европейские кочевники? Конокрады? Гадалки? Немец в полном непонимании. Пересказываю ему фильм про Будулая, чуть ли не исполняю перед ним народные цыганские пляски (как я их себе представляю). И вдруг в какой-то момент лицо немца просветляется:
- А-а, цыгайнен!
Вот. Учите, граждане, языки!