Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 437

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Дело было во время моей службы в Доблестных Пограничных Войсках РФ. Служил я в то время на пограничной заставе. Застава та была сильно удалена от каких-либо населенных пунктов, а посему с завозом продуктов на место дислокации было туго. Поэтому на нашей заставе вовсю функционировало подсобное хозяйство. И был в том хозяйстве бычок. И решил начальник заставы к приезду командира части этого бычка пустить на мясопродукты. И как назло в момент забоя быка на заставе оказались сугубо городские люди (и Ваш покорный слуга в том числе), т. е. о технологии забоя быков никто понятия не имеет. Но кто-то из моих сослуживцев озвучил воспоминание своего дачного детств, что, дескать, перед забоем быка его нужно кастрировать. Причем высказал аргументировано, мол, если кастрировать быка до его непосредственной кончины, то мясо дольше сохранит свои питательные свойства. Сказано - сделано! Раздобыли мы секатор для резки кустов. Соорудили небольшой загон для жертвы чуть-чуть больше размера быка. Теперь представьте картину. В загоне впритык к стенкам стоит бык с полными ужаса глазами. Со стороны хвоста у быка стоит боец с секатором в руках. Со стороны головы стоит второй боец с кувалдой (типа сделать наркоз быку). По команде зам начальника заставы оба бойца должны были ОДНОВРЕМЕННО кастрировать быка секатором и убить его ударом кувалды по лбу. И вот на счет раз-два-три боец сзади отрезает секатором быку яйца, боец спереди замахивается кувалдой и ... кувалда слетает с обуха!!!
Но боец с кувалдой не успевает остановиться и со всей дури бьет быка деревянным обухом по лбу. Теперь представьте состояние быка. Ему отрезали яйца (без наркоза) и вдобавок приложили палкой по башке. Короче бык разнес ползаставы. Отдыхающая и свободная от нарядов смены до возвращения дежурных нарядов сидели на деревьях. А потом повара выковыривали из туши быка пули, которыми удалось его завалить-таки. Вот такая грустная история!!!


***

Рассказал мне эту историю один старый шахтер из г. Караганды, назовём его Сёма. Надо сказать, что всё происходило во времена, горбачевского, сухого закона. Возвращался наш Сёма, после трудовой смены, домой с двумя коллегами, шахтёрами. И так им, захотелось по рюмочки чая, что Сёма поведал тайну, о том, как его супруга, не далее, как вчера, нагнала самогона, две трёхлитровых банки. И, естественно, просто так, она мужу их не даст. Решили брать хитростью. Сёма рассказал, где жена прячет банки, остался ждать в условленном месте, а друзья отправились к нему домой. Далее следует сцена у Семена дома. В дверь постучали, жена открыла, на пороге стояли двое. - Мы из милиции. Нам известно, что вы занимаетесь самогоноварением. - Неправда, это, наверное, злые соседи наговаривают. - Вот сейчас и проверим. У нас есть прибор, который определяет, где находится самогон (Откуда бедной, доверчивой женщине знать, что это, всего лишь, прибор определения количества, какого-то, газа в шахте). В общем, походили ребята с умным видом по хате, для виду, и нашли самогон. Самогон конфисковали, составили какой-то акт и ушли. Через час домой пришёл Сёма. Супруга, в слезах, поведала ему историю о двух милиционерах в штатском. Сёма сильно рассердился и сказал, чтобы она дала ему червонец, якобы дать взятку и забрать акт. После этого Сёмы и его друзей не было дома три дня. Ещё бы выпить есть, деньги на закусить жена тоже дала, и алиби, вроде как в милиции продержали.


***

Вернулся я недавно из армии. Был там у нас водила - Серега. Он и рассказал мне эту историю. Войска у нас инженерные (саперы), и наша часть обслуживает славный город Новосибирск в плане разминирования. Вот значит, однажды Серега выезжает на своем КАМАЗе "раминирования" вместе с подполковником Мостовым на очередной вызов. Видят народу - туча. Внутри толпы стоит оцепление из ОМОНовцев сдерживающих толпу от артелерийсткого снаряда длинной эдак см 70. Ну, наш офицер подошел к этому боеприпасу, походил вокруг него, посмотрел и попросил, чтобы особо любопытные отошли так чуть-чуть подальше. У этой организованной толпы реакции - нуль. Тогда подполковник просит Серегу на КАМАЗе подъехать поближе и осторожно, не дыша, поднимает на руки этот снаряд. За его действиями напряженно следят. Мостовой же как со всего маху кинул эту железку в кузов-народ моментом сдуло вместе с ОМОНовцами метров на 10. А Мостовой поворачивается и хитро так говорит:
- А чего вы испугались? Он же не взрывоопасен!


***

Минск. Вокзал. Конечная троллейбусов №20,30,3,16. Я и мой друг Ганс после успешной сдачи экзамена, садимся "зайцами" в троллейбус. Тут замечаем, что заходит знакомый мужчина, садится и наблюдает тщательно за пассажирами троллейбуса! Ну мы естественно, катаясь 3 года на этом маршруте узнали - это был "волк"! Встаем, пробиваем и садимся, только вот друг, вытянувшись во весь свой 190 см рост громко и звучно на весь троллейбус говорит:
- Граждане пассажиры, в троллейбусе находится контроллер, просьба - пробивайте талончики, - и смело указывает на него пальцем!! И наш дорогой кондуктор со словами: "Я вас еще поймаю, мать... " под смех толпы, весь красный от смущения покидает общественный транспорт!