Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 4370

Сборник смешных историй подготовлен: 06.11.2021 г.


Молодая бабушка приходит на работу в панике:
- Внук проглотил 50 копеек!
Её успокаивают все:
- Ничего страшного, выйдут, для детей это типично.
Каждый день бабушка отсчитывалась:
- Ещё не вышло, не вышло…
Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах, Все хором:
- Вышло?
Она сквозь слёзы:
- Да!
- Ну радоваться нужно!
- Так вышло то 10 копеек!
Самые слабые духом полезли под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли живое участие в горе бабушки и как могли, помогли советами:
- Инфляция.
- Неудачно вложили деньги.
- Банкротство.
- Налоги.
- Государство своего не упустит.
- А НДС учитывалось??
И т.д. и т.п. Короче говоря, наш маленький и, как видите, очень дружный коллектив до сих пор в напряжении, где же сдача?


***

Произошло это со мной в пионерском лагере. Было мне 12 лет. В лагере готовились к какому-то празднику, и все отряды готовили номера. Я тоже участвовал в одном из номеров. Фишка была в том, что я должен был изображать девочку.
Девчонки из отряда притащили шикарное белое платье в крупный синий горошек. На голову приделали огромный белый бант. Все прошло хорошо, публика хохотала до слез.
Отыграв номер, я побежал переодеваться в отряд. Подбежав к домику, я захотел по маленькому. До туалета бежать далеко. Я забежал за дом и стал собственно писать и вдруг почувствовал, что что-то не так, оглядываюсь, стоит сзади слесарь дядя Вася и смотрит на меня. Какие у него были глаза!


***

Я в шоке с нашей конторы! Акт комплексной проверки, двести сорок замечаний. Замечание номер шестьдесят четыре:
«Водитель пожарного автомобиля выехал на место производства работ без пожарного автомобиля».


***

Перегоняю машину из Германии. Пост ГБДД, прямо при въезде в город Тверь. Там таможенники вставили знак «CLO» в снег, и радостные такие, если кто проезжает тормозят. Вот и я нарушил, остановили, рядовой-салага попросил пройти в будку. Захожу и вижу - сидит сержант, голова как арбуз, причем такое ощущение, что арбуз вывернули. Сидит сало с луком ест, как мне показалось, сало было завернутое в газету с заголовком «Борьба с коррупцией продолжается». Спрашивает он меня:
- Нарушил, бабки давай.
Как только я его не уговаривал, в конце концов, сошлись на полтиннике, и тут входит Полковник. По глазам сержанта я понял, что деньги нужно-то убрать. Немая сцена на двадцать секунд, и я потихоньку начинаю делать ноги. Закрыл дверь и слышу, как полковник начал кричать:
- Да, сколько раз тебе говорить сынок, дают, бери сразу, чтобы я не видел, а то черти что подумают о нас.