Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 4377

Сборник смешных историй подготовлен: 13.11.2021 г.


На обочине целующаяся парочка ловит такси, поймали, сели, не перестают целоваться, водитель минут пять ждал, потом музыка-лампочки: «С вами передача «Такси»».
Мужик закрывает лицо руками и кричит: «Вот, блин, попался… Не надо, не надо меня снимать!» - и выскочил из машины. А девушка радостно: «Пользуясь случаем, передаю привет супруге моего скромного спутника, ну что, поехали его догонять, точно домой побежал, телевизор ломать…»


***

У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил пятерым сыновьям-погодкам игрушки - пистолет, автомат, машинку и т.д. Естественно, разгорелся спор - кому что достанется - крик, шум, гам. Уставшая от шума мать:
- Купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки.
В следующий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых, красивых, великолепных барабанов!
Мать солит огурцы, читаю рецепт:
- Соль, сахар, приправа… Опа! Так вот почему рассол мне утром помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!


***

Поехал я как-то в другой город на машине по работе. Чтобы было не скучно пригласил прокатиться со мной приятеля Лешу! Леша это достаточно колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается многолетнее увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!
Так вот, я сижу за рулем давлю на газ, а Леха спит на переднем сидении. Где-то на середине нашего пути тормозит нас ГИБДДешник и начинает придираться ко всем чему только можно (а машина новая «Volvo S70»), ясно - хочет денег. Лейтенант и обнюхал меня, и документы проверил. Все хорошо. Решил проверить салон, и стал почему-то будить Лешу! Не стоило ему этого делать… Леша вылез из машины и в сонном состояние треснул милиционеру по уху. Тот потерял сознание. Опять уселся на сидение и сказал мне: «Поехали».
Дольше мы ехали без приключений. Едем назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит тот самый лейтенант, увидев мою машину и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива, с опаской говорит:
- Сержант, оставь их в покое, а то опять по башке дадут!


***

Аптека, утро. Заходит старушка, обычная такая, ничего примечательного, и говорит: «Дочка, мне таблетки от сердца... ну эти, как же их... ой, забыла...» К тому, что люди прямо в аптеке забывают зачем пришли, меня давно не удивляет, я уже привыкла. «Ну... они такие... ещё... ну в красной упаковке...» - продолжает бабуля. Ну ладно, и этим меня не удивишь, - частенько приходится то искать по всей аптеке «белые таблетки», то выбирать презервативы «какие-нибудь, не знаю какие, на ваш вкус».
Начинаю перечислять препараты, зловредная старушка все предложенные отвергает: «Не то!» Постепенно образуется очередь. Ещё через 5 минут она, наконец, говорит: «Кажись оно ещё на «-ум» заканчивается».
«Престариум?» - облегченно вздыхаю я.
«Да, оно» - отвечает старая.
«Слава Богу!» - ликует очередь.
Бегу искать эти злосчастные таблетки, как до меня доносится ставший мне уже почти родным голос бабули: «Так вот, этот «Престариум» мне не подходит, у меня от него всё немеет, а пришла я за «Энапом»».