Смешные истории из жизни - cборник № 4406
***
Повел сына на футбол. Вообще-то я не болельщик. Но редкий для нашей местности случай - отборочный матч - надо сходить. Может понравиться? И сына повел. Он не хотел, но все-таки пошел. Оба на футболе оказались первый раз в жизни. На стадионе как полагается: покричали, посвистели, ногами потопали, руками похлопали. Возвращаемся, жена спрашивает его:
- Ну, как, Владик, тебе футбол?
- Можно одним словом?
- Можно...
- Гадость!
***
В школе я часто хулиганил, и поэтому мои родители были постоянными посетителями этого заведения. Однажды на уроке физики, сидим с другом Лехой скучаем. Преподаватель пишет, что-то на доске. У меня всегда была с собой алюминиевая расческа. Так вот, достаю я ее и «хлоп» по парте как в домино. И говорю:
- Пусто-Пусто.
Преподаватель в шоке, оборачивается:
- Кто это сделал?
Все, естественно, молчат. У Лехи в кармане маленькая линейка. Он достает ее и хлоп по парте, говорит:
- Пусто-Три.
А звук такой аж с треском. Все молчат. На ходу третьем или четвертом, нас вычислили. Выгнали с урока, сказали оставить портфели и привести родителей. Пока мы их не привели, нас не допускали до уроков. Это все ерунда, такое часто бывало.
***
Хожу уже полтора месяца на автокурсы, и однажды все собрались, приходит преподаватель и говорит следующее:
- У меня новость, с завтрашнего дня учебное вождение. Ездить будете на «ВАЗ 2101» и «ВАЗ 2106».
Девушка с задней парты задает сногсшибательный вопрос:
- А это что, номер машины?
Это при том, что по всем стенкам плакаты развешены типа «Система зажигания «ВАЗ 2101»»
***
Лет 8 назад, по телевизору круглосуточно показывали рекламный ролик одного средства гигиены для женщин. У всех оно было на слуху. Так вот, идет лекция по математике. Преподаватель, интеллигентная женщина, закончив писать формулы на доске, тихо говорит «ОК» (окей). Нас 60 человек, каждый из которых занимался своими делами, хором не сговариваясь, говорим:
- ОВ.
Преподаватель замерла, «проглотила», и будто ничего не произошло, продолжила лекцию. Позже она повторила попытку. Мы опять хором:
- ОВ.
Так мы отучили преподавателя «пошлить».
