Cборник смешных историй № 4438

Гид рассказала... 9 мая возила она группу российских туристов на рафтинг (сплав на каяках и плотах по горной речке). Туристы оказались крутые - хоккеисты. Обязательный элемент шоу - водный бой, который провоцируют местные гиды. Наш гид не знает, какой придурок додумался устроить водный бой 9 мая между немцами и русскими хоккеистами...
В общем, хоккеисты завелись, когда поняли, что сражаются с немцами. В воздухе повисли крики "За победу" и "За родину", после чего хоккеисты ринулись в бой... Теоретически нужно просто плескаться водой с помощью весел. Но это хоккеистам быстро наскучило. Тогда они рванули в лодках прямо на немцев, по пути перевернув возражающего трип-лидера, а затем шустро попереворачивали каяки и плоты противника...
Но на этом еще не закончилось. Вечером выяснилось, что эти две группы живут в одном отеле. Хоккеисты попросили накрыть себе стол у бассейна и там праздовали Победу, распевая патриотические песни так, что весь отель просто трясся. Что интересно, немцы (эта группа с рафтинга) закрылись в номерах и на ужин даже не вышли, потому что нужно было проходить мимо хоккеистов. Те были в боевом настроении и долго искали, кого бы еще победить. Сначала нашли компанию голландцев, которых по ошибке приняли за немцев, но голландцы долго и с удовольствием орали "Гитлер капут", поэтому пострадали только с точки зрения печени - их здорово напоили. Не найдя достойного противника, хоккеисты для разнообразия подрались друг с другом, но без членовредительства. В общем, немцы выжили...

Разговаривал я как то с одной знакомой по телефону. Тогда ее ребенку было 1,5 года, разговаривать он уже умел, но в основном получались хорошо только слова "да", "нет", остальные слова говорил неразборчиво и ей приходилось больше догадываться, что он говорит. И как обычно, как только она начинала разговаривать по телефону, он сразу начинал капризничать. Одним словом дети ревнуют подсознательно.
И вот в один момент он настолько раскапризничался, что ей невольно пришлось успокаивать его, но так как наш разговор был не окончен, то трубку она не положила, держала ее у уха и я невольно все слышал. Разговор был таким:
- Ну что случилось? А? Сейчас я по телефону поговорю и будем дальше играть... Ну? Что? Ножка болит?
- Да...
- Ну дай я ее тебе поцелую... все? не болит?
- Неа
- Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну, что теперь? ручка болит? да?
- Да...
- Ну давай поцелую.. не болит больше?
- Неа (молчание)
- Что ты хочешь? ........... ну? ЧЕГО? ......... НЕЕЕТ, ПИСЮ Я ТЕБЕ ЛЕЧИТЬ НЕ БУДУ!!
У меня вырвался дикий смех, и успокаивать нужно было уже меня.

Выехали мы как-то с клубом аквалангистов Горьковского Университета в году эдак в 88-89 на тренировочные погружения на Ворсму (районный город в Нижегородской области). Места там замечательные. Озеро. На островке стоят развалины монастыря (то, что местные жители за 60 лет не смогли растащить). Но нас заинтересовало озеро поменьше, с которым была связана романтическая легенда. Что-то типа местного града Китежа - звон колоколов в тихую безлунную ночь, и прочая мистика.
Ну, сказано - сделано. Решили нырнуть, благо стимул был - когда мыли посуду нечаянно утопили кружку. А озеро действительно интересное - температура воды в районе 10 градусов (при жаре под 30), и под обрывистым берегом бурун - типа "бьют ключи". Итак, опустились метра на 2, нашли кружку. Решили погрузиться дальше, и посмотреть, кого же там ключи бьют. И что мы видим? Метрах на 3, у самого дна из обрывистого берега бьет мощная струя ледяной воды. Напор настолько силен, что на дне образовалась промоина глубиной полметра. И в этой промоине циркулируют два пузыря - один 0,5 из-под водки, другой 0,75 системы "бомба" из под красненького. Соприкасаясь, эта тара и производила "колокольный звон", слышимый безлунными ночами...
А вы говорите Китеж-град ;-)

История рассказана человеком, вернувшимся из путешествия в Таиланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры-до-времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать. На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.
Когда "блюдо" принесли, нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма! Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. СЪели. Не успели приняться за лист, как подбежала стайка растерянных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана.
Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было!