Cборник смешных историй № 4441

Знаменитому офтальмологу стукнуло 50 лет. Учитывая его заслуги, редакция местной газеты поместила на первой странице статью о юбиляре. В центре газетной полосы расположился огромный глаз, в зрачке которого фотография доктора.
Тот посмотрел и сказал: - Хорошо!
Его спрашивают: - Что, статья понравилась?
- Нет, хорошо, что я не гинеколог.

И еще про мою не маленькую и не тихую таксу. Водили мы ее к кавалеру как-то. Ну, "водили" не очень-то верно, просто носили упакованной в сумке. Так вот, носили пару раз и где-то на следующий день слышу смех моей мамы в коридоре. Выхожу и вижу картину: дорожная сумка вытащена к двери и собака уже полностью упаковалась в дорогу и смотрит на нас явно со словами: "Чего уставились? Несите!"

Учусь я в меде. На последней сессии случай был.
Стандартная ситуация: студенточка такая смазливая, ничего не соображает, ибо "лето красное пропела", двух слов связать ничем, опять же, не может. Ну, препод видит, что вроде жалко, четвертый курс, выгонять нельзя, надо помогать... И спрашивает:
- Ладно... - устало уже так, вытираясь платком, - назовите мне пример любого подвижного микроба.
Студенточка хлопнула глазищами и изрекла самую мудрую мысль, наверное, за всю свою жизнь:
- Сперматозоид?
Валялась вся аудитория. Препод раздавил мордой свои очки, а его дрожащая рука сама собой вывела трояк...

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же. Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа: "Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".