Cборник смешных историй № 4478

Несколько лет назад компания «Пепси-кола» проводила рекламную акцию. Суть ее заключалась в следующем: на этикетках бутылок были фотографии футбольных игроков, а соответственно на донышках пробок были надписи различных призов, которые можно выиграть - купив эти напитки. Я со своим тогдашним приятелем купила бутылочку и о мой восторг обнаружила надпись «штанга». Естественно, мы решили, что выиграли такой необходимый всем предмет, как штанга. Мы срочно собрались и поехали в офис компании, потратив примерно часа полтора (офис далеко от центра города и своей машины у нас, естественно, не было). Зашли в шикарный офис, автоматически распахивающиеся стеклянный двери. С криками дикой радости мы подскочили к клерку в этом офисе, требуя штангу, деньги за нее, ну, хоть что-нибудь на бесплатно. Клерк сначала не понял саму суть, подозвал своих коллег. Ситуация была катастрофична. Оказывается термин «штанга» на сленге футболистов означает промах и соответственно... Красные (от позора), на не сгибающихся ногах мы покинули шикарный офис компании сопровождаемые хихиканьем сотрудников компании…

Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули - это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю: - Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь
- это по поводу твоей удачной охоты?
Вова: - Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново.
Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне: -Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: - Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза: - А откуда ты знаешь????

Пара философии в Питерском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"

Знакомый работает в мебельном. Рассказывает: Прибегает работница зала и докладывает, что на диване в отделе мягкой спит какой-то пьяный мужик. Ну он туда, - реально спит, аж храп стоит. Ну он его будит и говорит, что мол, спишь, да?
Тот очунял, невозмутимо посмотрел на него, потом на диван за 75 касарей и выдает: - Офуенный диван... беру! И взял...