Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 45

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Сам я человек - неверующий, но отношу себя к числу суеверных атеистов и часто посещаю церковь. И вот зашел я как-то в Свято-Преображенский Собор в Питере. Зажег свечку, попросил у Бога сдать экзамен на трояк, перекрестился, поклонился, стою службу слушаю. Затем осторожно, чтобы не мешать молящимся, протиснулся к двери и встал лицом к алтарю. Думаю: - Еще минут пять постою и побегу в институт. Мимо меня, в черном длинном халате до пят, повязанная платком, проплывала костлявая старуха. Она повернула ко мне свое сухое, обтянутое морщинистой кожей лицо, и прямо вся переменилась, взглянула так злобно, и в ее глазах блеснул нехороший огонек. Она изменила траекторию своего движения и плавно заскользила в мою сторону. Стою, не жив не мертв, а старуха подняла ко мне свои руки, и вижу, как из рукавов черного халата к моему горлу потянулись костлявые сухие пальцы. Я попятился назад и уперся спиной в тяжелую массивную дверь. Оглянулся по сторонам, ищу защиты, а она этими пальцами шевелит, как будто разминает их. Попытался бежать, но ноги не слушаются, кричать неловко - взрослый мужик! Застыл в ужасе, не смею оторвать глаз от старухи. По спине пробежали мурашки. На лбу выступила испарина, а она уже в метре от меня! Её пальцы беспрерывно шевелились и тянулись к моему горлу. Я попятился, спиной в дверь уперся, заколотил кулаками, она не открывается. Окружающие нас люди, стоят как застывшие, никто на нас внимание не обращает! Костлявая старуха подплыла ближе, крепко ухватила меня одной рукой за плечо и развернула к себе. Я зажмурился. Стою не могу пошевелиться, тело словно заколдовано. Старуха премерзко захихикала и звонко постучала костяшками пальцев по моему лбу и говорит: - Пуговичку-то застёгивать надо! - нащупала ворот моей рубашки, застегнула верхнюю пуговицу.
- Спасибо! - едва сумел я выдавил из себя.
- Вот так то лучше будет! - и поплыла дальше.


***

Рассказал друган буквально вчера... Поехали они как-то на охоту, т. е. друг, отец друга, родной брат отца (дядя Вася) и ещё куча народу.
Стоит сказать, что отец с братом похожи, как две капли воды, только у дяди Васи фэйс по больше и мамон по солиднее. Не хотели брать дядю Васю на охоту, т. к. ни охотничьего билета, ни ружья у него не было, да и стрелять то он толком не умел, однако, все знали, что он работает поваром и отменно готовит, так что поехал он кашеваром. Как водится на охоте, поддали все основательно и на зорьке проснулись лишь дядя Вася и мой друг. Делать им было нечего, и дядя Вася решил пострелять, отошли они от лагеря км на 5 и начал дядя Вася по уткам палить. Как говорится, новичкам всегда везёт, вот и ему в тот день просто пёрла охотничья удача. Всё бы ничего, но подъехали егеря, тоже кстати подшафе.
Естественно у дяди Васи ни документов на оружие, ни билета, в общем ничего!!! Но мужик он находчивый и говорит егерям: "Мужики, усё нормально, все документы в лагере, не таскать же их с собой", а сам в этот момент думает: "типа приедем в лагерь, по водочке бахнем и образуется всё, так уже не раз было, ну а уж если не прокатит, то возьму документы у брата, мы ж типа похожи очень"...
Падают они в егерский уазик и едут за документами. Естественно в лагере спали практически все, при чём очень глубоким пьяненьким сном. Отец друга спал в машине, дядя Вася (не найдя жидкой валюты для урегулирование ситуации) указал егерям у кого документы... и тут, собственно, началось шоу!!! Главный егерь стучит в окошко автомобиля со словами: "Гражданин, ваши документы"... Стучать пришлось долго, наконец, просыпается отец друга, открывает в окно и протягивает главному егерю - ВНИМАНИЕ - водительское удостоверение!!!
Бригада егерей из 3 человек покачиваясь смотрят в документ, после минутной паузы главный говорит: "Гражданин, нам ваши права не нужны". "Не нужны???", отвечает отец друга. Немного подумав и посмотрев на своих коллег главный егерь со 100% уверенностью в голосе говорит: "НЕТ... НЕ НУЖНЫ!!!". И тут отец друга сказал самую главную фразу: "Хм, не нужны... А хули тогда останавливаете???", закрыл окно, повернулся на другой бок и уснул...


***

Очередная история: Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т. к. симуляторы все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и - в случае операции Феникс - стад кенгуру (т. к. испуганные животные могут легко выдать расположение воинских частей). Начальник отдела симуляцию наземных операций Dеfеnsе Sсiеnсе аnd Тесhnоlоgу Оrgаnizаtiоn приказал разработчикам моделировать перемещения кенгуру и их реакцию на вертолеты. Будучи грамотными программистами, те использовали готовые программные объекты, описывающие поведение пехоты в аналогичной ситуации, заменив изображения солдат на изображения животных и увеличив их скорость.
Желая продемонстрировать свое мастерство перед посетителями - американскими пилотами - горячие австралийские парни "разбудили" кенгуру, пройдя над ними на малой высоте во время симуляции. Кенгуру разбежались, как и предполагалось, и американцы понимающе кивнули... А затем сильно удивились, т. к. кенгуру, перегруппировавшись, появились из-за холма и выпустили тучу стингеров по злополучным вертолетам. (Программисты забыли удалить соответствующий кусок кода из "пехотных" объектов).


***

Допустим, ты поступил нехорошо и теперь мучаешься угрызениями совести. Как ее очистить? Этому вопросу посвящено множество литературных произведений и философских трактатов. На самом деле все просто. Сделай что-нибудь очень хорошее. Без ожидания вознаграждения, анонимно и бескорыстно. Например, так: вчера окатил грязью прохожего - сегодня подал старушке 100грн. Прохожему от этого конечно не легче, зато ты будешь спать спокойно, а старушка купит себе курицу. Воспринимай окружающее, как единое целое: сделал мир чуть хуже, потом сделал мир чуть лучше - и совесть заткнется…