Cборник смешных историй № 4531

Дело было году так в 96-ом, летом. Жара у нас (в Риге) стояла жуткая - 32 на раскаленном асфальте. Но речь не о том. Напротив моего дома подвезли пива в бочке (в советские времена квас продавали). Иду я в магазин, около которого эта самая бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже остановился - в черной майке и косухе прямо на солнце (молодо-зелено).
- Мне три литра пива, - говорит покупатель и протягивает пластиковую бутылку 1,5 литра.
- Но здесь же полтора!
- Мне три литра.
Мужик уже выпивший, причем с самого утра, и говорит с такой мрачной уверенностью скалы, которую не пробьешь ничем.
- Но здесь нет трех литров!
Продавец начинает чего-то соображать - можно мужика обмануть.
- Мне три литра, - тихо так говорит, но о-о-о-чень убедительно.
Тут продавец берет бутылку наливает 1,5 литра и отдает мужику. Мужик как оказалось тару не перепутал: он берет бутылку и на глазах продавца залпом, почти не отрываясь, выпивает теплое (вернее, горячее) пиво, отдает бутылку продавцу и смотрит. Продавец в шоке, но наливает ему остаток.

Как-то ребята пили в гостях у одного парня. Пили всю ночь. А под утро одна непротрезвевшая девушка спросонья вышла на балкон, увидела рассветный туман и недовольно так изрекла:
- А накурили-то, накурили...

Собираю дочку в садик. Одел её, обул, уже было, собирались выходить, как слышу, по телевизору новости спорта начинаются. Ну, я и говорю ей, мол, Дашенька, сейчас папа посмотрит новости спорта и пойдём в садик. Зашёл в комнату, посмотрел буквально две минуты, выхожу в коридор, а там дочурка ходит кругами и бубнит себе под нос с надутыми щёчками:
- Новости спорта, новости спорта...
Вот уж действительно, настоящая женщина растёт.

Случилось это давно, в годы моего активного изучения анатомии.
Дома стоял скелет - не настоящий, пластмассовый, но от этого не менее выразительный, тем более, для человека, далекого от медицины и подобных наук. Таким оказался один из моих родственников, приехавший ко мне в гости.
Разместившись в гостиной, где и стоял скелет, дядюшка поздно вечером перед сном решил (с глаз долой, как бы чего не вышло, от греха подальше, чур меня и т. д.) убрать его. Он не придумал ничего лучшего, чем задвинуть его за оконную штору. Ну и задвинул.
Утром меня разбудил даже не крик и не визг, а какой-то дичайший рев. Бросившись в гостиную, я обнаружила там смертельно-бледного дядюшку. Он с ужасом смотрел на мою легкую шелковую штору, сквозь которую вместе с утренним светом проступали череп и ребра скелета. Зрелище действительно было жутковатое!