Cборник смешных историй № 4536

Рассказал дядька моего друга. Он работал в Кишиневе на инкассаторской машине. Ну вот, один раз приехали они к какому-то магазину, инкассаторы пошли внутрь, а он в машине сидит. А машину остановили прям под знаком «Остановка запрещена». И узрел это дело гаишник. Узрел, значит, нарушение, и смело так пошел к машине. А по причине жаркой погоды окно приоткрыто у них было (что, в общем-то, нарушение). И гаишник этот сует голову в окно и глаголет:
- Нельзя стоять.
Дядя ему тихо так:
- Инкассация.
Тот опять:
- Нельзя стоять.
И чувствуется, что по-русски гаишник плохо понимает.
Дядя ему - громче:
- Инкассация.
И, открывши кобуру, начинает ПМ потихоньку тянуть (мало ли что). Гаишник уже почти заткнув голову в окно, вдруг узрел такое дело, пробормотал: «Ну не касается - так не касается», и быстро отстал и так же быстро испарился.

Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова «Дружбой-2» с супругой. Тут к нему сосед ушлый заявился. Предлагает:
- А давай-ка мы ее китайцам на рынке всучим!
- Да как это? Она же не работает?
- Ерунда! - ответствовал сосед.
Точит в совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на березе – твердейший), собирает механизм и вот чудо – работает! Понятно, что не надолго сие счастье.
Идут на рынок. За деньги никак, а вот в обмен на видеомагнитофон в упаковке – пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то диковинку надо?!
Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там…кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление Мао Цзэдуна.

Ночью лежим с супругой. Она спит я в наушниках кино смотрю. Вдруг она грубо тыкает меня в бок. Снимаю наушники поворачиваюсь, она что-то бурчит, вижу спит. Ну думаю, сонная, мало ли что. Смотрю дальше кино. Через пару минут, опять толкает на этот раз сильнее, аж больно. Опять снимаю наушники, поворачиваюсь.
- Да что такое?!
- Не храпиии… - бурчит жена во сне.
Блин… Ну ладно, всякое приснится. Только надеваю наушники как мне приходит удар коленкой в спину.
- Да, блин, не храплю я! Я даже не сплю еще!
- Храпишь –и отворачивается.
Лежу, наушники не надеваю… через пару минут жена переворачивается на спину и через несколько секунд начинает похрапывать. И тут же начинает пинать меня. Это она значит, храпит, просыпается от собственного храпа, а виноват я? Утром жене говорю:
- Ты что меня избивала ночью, как собаку?
- А ты не храпи, спать не даешь! Только засыпаю, начинаешь концерт!
- Это ты сама храпела! А я даже не спал, я кино смотрел!
- Ой хватит! Я вообще не храплю…
И ушла на кухню. Теперь буду спать с видеорегистратором.

Историю рассказал друг. Встречался друг с девушкой, и вот у девушки квартира была свободна, папа уехал в командировку. Ну девушка звонит и говорит: «Приходи чайку попьем, фильм посмотрим». Друг собрался, купил цветов, зашел в аптеку и стоит на остановке. А так как букет цветов объемный был, то он подумал что лучше поймает попутку и доедет чем будет в маршрутке толкаться. Поймал машину, сошлись на цене, букет назад положил и разговорился с водителем.
Водитель спрашивает мол куда такой весь красивый, с цветами едешь? Друг отвечает: «Да вот у девушки батя в командировку сегодня уехал и она позвала меня чайку попить, фильм посмотреть» - и подмигивает чтобы показать, что на самом деле там совсем другое будет. – «Я как раз в аптеку зашел, так что день сегодня должен быть удачный».
Водитель (ухмыляется):
- Ну здорово рад за тебя, так какой говоришь дом то?
Друг:
- 18.
Водитель доезжает до 18 дома останавливается, выходит из машины и говорит:
- Батя твоей девушки сегодня не уехал в командировку, забыл кое-что дома. А ты бери цветы, пойдем чайку попьем и фильм посмотрим и зря ты, наверное, сегодня в аптеку зашел.
Вот что значит не знать родителей своей девушки.