Cборник смешных историй № 454

Есть у меня приятель - кришнаит. Вёз он меня однажды на своих новых "жигулях" на дачу. Летнее утро, на трассе никого, скорость 160 км/ч. Впереди стая ворон медленно взлетает с дороги. Самая последняя толстая ворона задерживается... И влетает в лобовое стекло. БАЦ!!! Прямо в "девятку", как говорят футболисты, со стороны приятеля. Шлёпается на дорогу сзади. Лобовое стекло цело, я наблюдаю за его реакцией. Вот блин, нетрадиционная религиозная ориентация! Не подняв даже бровей, цедит сквозь зубы: "ОНА ДУМАЛА, Я МЕДЛЕННО ЕДУ!"

Стоим с подружкой возле лотка с женским бельем, я сосредоточенно выбираю себе деталь, она смотрит по сторонам. Рядом стоит молоденький парень. Больше никого нет, да и лоток последний в ряду - дальше стена, так что, что она там высматривает не понятно. Внезапно она поворачивается в сторону парня и громко так, во весь голос мне:
- Посмотри, какой симпатичный!
Я не обращая внимания, продолжаю заниматься своим. Она:
- Нет, Ты только глянь какой он милый, ну просто лапочка, нет какая прелесть...
А надо сказать, что мою подругу на комплименты молодому человеку да еще в его присутствии не раскрутишь... Мне уже как-то неловко становится, я краем глаза смотрю на "симпатягу, лапочку и т.д.", он ничего - держится... подруга продолжает...
- Нет ну ты взгляни, какой хорошенький (я наоборот начинаю отчего-то краснеть и прятать глаза), нет взгляни... Интересно сколько он стОит...
- Тут уж меня прорвало - ты чего говорю с ума сошла, перестань, в конце концов...
Она смотрит на меня непонимающе, отходит в сторону... и я вижу маленького пушистого Щенка за пазухой у паренька.

Нечерноземье. Кафе при гостинице. Время к полуночи, посетители расползаются по номерам. За крайним столиком гуляет известнейший актер Борис Андреев, - огромный, как медведь, громогласный, как парочка веселых слонов. Кафе закрывается, но попросить народного любимца покинуть помещение ни у кого не хватает духу. Тогда метрдотель подходит к администратору Андреева, и просит его повлиять на своего подопечного. Администратор подходит к артисту и начинает увещевать его - поздно, надо закругляться, завтра вставать, уезжать... Андреев гаркает на него:
- Иди ты на…!
Администратор, у которого в зале сидит нежная молоденькая супруга, укоризненно произносит:
- Товарищ Андреев, я с женой! - имея в виду, что негоже материться при даме. Тогда Андреев смотрит на воздушное создание за соседним столиком, на администратора, и благодушно разрешает:
- Так иди вместе с женой...

История эта произошла года три назад.
Я был в Киеве в командировке. Пришло время возвращаться назад. Стою на перроне, жду свой поезд. Наблюдаю следующую картину: из перехода вылетает мужик с кучей чемоданов, подбегает к тронувшемуся составу и на ходу, с криком: "ЛОВИ!!!", начинает забрасывать вещи в открытый тамбур. Проводника нет. Кто-то с перрона кричит: "Мужик! Ты что, в Берлин собрался?". Тут он обращает внимание на то, что вагоны размалеваны не по-русски (надписи по-немецки), запрыгивает в вагон и начинает вещи выбрасывать назад. А поезд все быстрее и быстрее...
Вылезти то он успел, но как потом выяснилось, эти вагоны были недавно куплены и надписи еще не закрасили. Так что выпрыгнул он из СВОЕГО Крымского поезда.
Мы все долго ржали на перроне, а он, дико матерясь, пытался найти того, кто ему кричал про Берлин ...