?>

Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 4544


***

Работала у нас Наталья - дипломированный социолог, проводила всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная, обаятельная, сверх общительная, за словом в карман никогда не лезла и от ее шуточек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги, осушила полбанки пива и, зажевав его маслинами с чипсами, с трудом смогла рассказать, что с ней только что приключилось.
- Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению, вы не туда попали. На что он тут же отвечает: «Тогда встаньте поудобнее, я сейчас перезвоню!»
С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз, вспомнив про тот случай, я вежливо отвечаю:
- Извините, вы ошиблись номером.


***

Моя подруга где-то с месяц назад приобрела на птичьем рынке котенка, по общему мнению местных животноводов, самочку. Долго не могла придумать кисе имя и, окончательно отчаявшись, назвала ту просто «Девочка»!
Это была предыстория, а вот собственно и сама история. Едем с ней в переполненном автобусе, ведем беседу о делах насущных, шум, ругань, давка, - в общем, стандартная ситуация... И тут, в неизвестно почему образовавшемся гробовом молчании пассажиров, подруга выдает, нет, выкрикивает ключевую фразу:
- Да, Оля! Забыла тебе сказать! У моей Девочки выросли яйца!


***

Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы кричать и топать ногами! Вот сейчас приду и ты у меня так получишь!
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает... Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как закричит:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!


***

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел, как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон кричать:
- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять, что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок:
- Что-что везете?
Отвечаю:
- Да на анализы в больницу. Кал везу!
Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила:
- Не уж то полное ведро? Зачем так много?
- Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужик стоящий рядом указал пальцем в ведро:
- А не расхлюпаешь?
- Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться. Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

Сборник смешных историй подготовлен: 15.09.2022 г.