Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 4556


***

- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто бандит такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая, что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его в пах и добиваю в голову.
- Ничего себе. Ты там устроил, а фингал - то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал, что это отец ее был.


***

Три юных парня лет 16-18 пили дешевый портвейн. Пили до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. Я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым, нажал кнопку звонка.
Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости. Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать всё. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!
Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
- Здравствуйте. А Миша дома?
- Нет! – ехидно и язвительно ответила тетя Маша.
- Тогда заберите! - произнес Игорь, отступая в сторону.
Что было потом, можете додумать сами...


***

Был у нас на судне матрос по кличке «Зайчик», весом эдак 120 килограмм, 2 метра ростом, сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам. Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах. Например, увидит картину на стене, снимает ее, на плечо - и домой. Администрация: «Куда?» Он: «Сувенир!» Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали.
Теперь история. Дело в Китае, идет ремонт, на борту видимо-невидимо китайцев - рабочих. 11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несет на плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках мебельных продают за огромные деньги). Я: «Откуда дровишки?» Он: «Сувенир! Зашел, мол, во дворик. Гляжу - стоит. Думаю - сувенир!»
Кресло поставили у трапа на вахте - сидеть очень удобно. Утром приходят рабочие - китайцы. Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое внимание, гладит его, трогает и т.д.
Спрашиваю: «Чего надо?» Он: «Да так, ничего». И продолжает в том же духе. Я: «Да ты замучил тут вертеться, что надо-то?» Он: «Мое это! Во дворе вчера стояло, украли. Я: «Вооон того матроса видишь?» - показываю на Зайчика. - «Пойди с ним поговори. Это он и принес это кресло откуда-то...»
Китаец смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:
- Не, обознался, не мое..., - и быстро удаляется...


***

Было это в начале 90-х. Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем. Объектом охраны было новенькое, по тем временам, пятиэтажное здание поликлиники. Приходить нужно было за 2 часа до закрытия, в 18:00, а уходить через час после открытия, в 9:00. Уходил, разумеется, чуть пораньше, дабы не опоздать на «пары». Но начальную утреннюю суету девчонок-регистраторов видел постоянно, т. к. пульт с сигнализацией стоял в регистратуре, подключенный к одному их двух телефонов. И вот, утро. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка регистратуры - очередь. Аврал, одним словом.
К окошку подходит бабка и начинает диалог с регистратором таким тоном, что понятно - туга на ухо. Регистратор отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с бабушкой:
- Доченька, а проктолог-та у вашей поликлиники есть?
- Да!
Снимает трубку, что-то пишет… Бабушка продолжает:
- А в каком кабинете-та?
- В 23-м!
Кладёт трубку, хватает другую…
- А принимает со скольких?
- С 11-и!
Снимает трубку, пишет, ищет карточку.
- А фамилия её какая?
- Единаховская!
Снимает трубку, пишет, ищет карточку, снова пишет... Бабушка с возмущением спрашивает:
- Ээээ.... Это ты куда меня, дура малолетняя, послала?!

Сборник смешных историй подготовлен: 27.09.2022 г.