Cборник смешных историй № 456

Знакомый рассказал. Его шеф долго страдал из-за отсутствия волос (лысины, проще говоря). Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно нарастили волосы, сделав изящную прическу, скрывавшую имевшиеся изъяны.
Конечно, такое событие, как вновь обретенная шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили...

Короче… Лето… Стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет со щенком таксой карликовой (шмакозявка размером с грецкий орех) и по телефону разговаривает. И тут происходит следующее: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксика в лапы, и пытается улететь…а поводок у девочки – рулетка - растянулся уже на метров 10… Она говорит в трубку:
- Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!
Дергает за поводок, ворона отпускает собачонку, та шмякается вниз...

Однажды с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

С сыном (3 года) смотрим мультик "Тараканище":
- Мам, мам, смотли, гелимот!
- Антоша, не "гелимот", а "бегемот"!
- Гелимот.
- Скажи "бе-ге-мот".
- Мам, я не могу так сказать. Я могу сказать только "тигр"!