Cборник смешных историй № 4567

Некая одесситка (ей уже хорошо за семьдесят) была замужем за евреем, который давно уже отошёл в лучший из миров. А она русская и фамилии своей при замужестве не меняла. Сейчас она ходит в Еврейский культурный центр, и её там все обычно принимали за свою. Так вот, в этом центре как-то продавали мацу: русским - по 8 гривен, евреям - по 6 гривен. Она встала в ту очередь, где по шесть. Её спрашивают:
- Как ваша фамилия?
Она отвечает:
- Смирнова.
Ей в ответ заявляют:
- Вам таки не положено.
Она говорит:
- Ну, здрасьте! Значит, жить с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно?! А мацу, значит, по 6 гривен мне таки нельзя!?

Иду я в магазин, в своих любимых драных джинсах (на них довольно-таки много дырок). Купила все что нужно, подхожу на кассу, девочка-кассир пробивает мне все, потом грустно смотрит и говорит: «Девушка, а можно я вас сфотографирую и покажу своей бабушке, как выглядят настоящие рваные джинсы? Может хоть тогда она перестанет выкидывать в мусорку мои джинсы, на которых всего-то пара потертостей...»

Делали мне операцию. Лежу на операционном столе. Приходит мужик, оказалось, анестезиолог. Спрашивает: «На что аллергия?» Я: «На клубнику». Он так серьезно остальным врачам: «Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все смеялись, кроме меня!

Брат рассказал. Ходили они семьей (он, жена и двухлетняя дочь) в гараж - из ямы овощей взять. Брат слез вниз, набирает пакет картошки, жена поднимает наверх на веревке. Потом кричит в яму: «Морковки!». Появляется морковка. Дочь махом поняла схему и кричит в яму: «Печеньки!»