Cборник смешных историй № 4576

Хочу рассказать один случай, произошедший в армии, тогда ещё советской, было это в 1988 году, в Забайкалье. Служил я в ракетных войсках, хотя я думаю, такое могло произойти где угодно. Как-то ночью я дежурил по роте, у меня было 2 дневальных, один стоял на тумбочке до 2 часов, потом вставал другой. И вот время где-то около 5 утра, я сижу с опущенной головой за столом, дневальный на тумбочке спит сидя, заходит дежурный по части с обходом. Дневальный вскакивает и вместо доклада удивлёнными глазами смотрит на прапорщика. Минутная тишина, прапорщик ждёт доклад, боец спросонья ничего сообразить не может. Где-то на 3-ей минуте прапорщик не выдержал: «Что ты на меня смотришь как Муму, когда её под паровоз бросили?» Я и боец мгновенно проснулись и захохотали не хуже кавалерийских лошадей, прапорщик юмора не понял. Раскричался и снял нас с наряда. Самое интересное - наступило утром. На разбор ночного инцидента нас вызвал старший лейтенант. Начал опрос - что, как и почему. Я эту историю ему всю рассказал. Он смеялся минут 5, аж чуть со стула не упал, а в конце выдал фразу, надвинув на лицо маску строгости: «Ну и что смешного, ошибся человек, с кем не бывает, вам бы только хохотать, он её просто с Каштанкой перепутал»... Лежала вся казарма!

В общем, есть у нас в университете лектор по фамилии Баран. И есть у него такой хитроумный финт (старшекурсники рассказали): когда он первый раз приходит на лекцию, его первые слова: «Я - Баран». И кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно, и больше трояка ему на экзамене не светит.
Так вот, видит он наш первый курс, заходит в аудиторию и говорит: «Я - Баран». Все сидят спокойно, и только один парень начинает дико ржать, падает на пол и катается. Лектор подходит к нему, надевает очки и строго так спрашивает:
- Фамилия?
Тот поднимается и совершенно спокойно отвечает:
- Козёл.

Теща рассказала... Раздается у нее дома телефонный звонок примерно в полночь. Теща естественно уже спать легла. Просыпается и недоумевая: «Алло!?» На другом конце провода незнакомый мужской голос вопрошает очень кратко и без предисловий: «Вино брать?» На что моя теща, не желая ничего усложнять, отвечает: «Бери!». Мужской голос: «Понял», и кладет трубку. Теща пожала плечами и легла спать...

Жена читает дочке (3,5 года) какие-то детские стишки. Основной смысл в том, что само ничего не происходит (сама пшеница не растет, сам дом не строится и т.д.). Прочтя стишок, жена, исполненным дидактики голосом, говорит:
- Могу также добавить, Дашенька, что сама не бьется чашка, сама сосиска не кидается соседскому коту, не рвется занавеска, не теряется тапок....
Следует длительное перечисление все более и более наставительным тоном. Дочка слушает с видом глубокой задумчивости. Жена торжествующе замолкает. Ребенок (также задумчиво):
- Да-а... Но с дьюгой стойоны, если лечь на спину и задьять ноги, то они сами начинают дыгаться. Вот так…
Немедленная демонстрация. Я чуть пивом не захлебнулся. Вот ведь интересная логика у детей (и реакция на наставления)...