Cборник смешных историй № 4599

Еду утром на работу. Зашла в вагон и вижу одно свободное место, слева от которого вальяжно развалился весьма себе «четкий парниша», который без наушников с телефона слушает какую-то попсу и явно с вызовом смотрит на окружающий мир. Я спокойно села на это свободное место и медленно достала из сумки книгу про Сталина, которую читаю на данный момент.
И вот представьте себе картину: любитель послушать попсу утром в общественном транспорте небрежно развалился на сидении, а с обложки книги прямо на него сурово так и осуждающе смотрит товарищ Сталин.
Не прошло и десяти секунд, как звуки музыки прекратились, и место освободилось для вошедшей на следующей же станции бабушки.
Вот ведь как надо прожить жизнь, чтобы, спустя более чем полвека после твоей кончины, от одного только твоего взгляда с обложки книги люди менялись к лучшему!

У каждого бывает первая любовь. Конфетно-букетный период, помноженный на юношескую неопытность и наивность. Прогулки и откровенные разговоры шепотом, на ушко:
- А ты своей жене будешь изменять?
- Нет, конечно! А ты?
- А я своему мужу буду...
Помню, меня это сильно покоробило. Не то, чтобы я собирался сделать ей предложение... Да вообще, что я в то время мог предложить? Впереди были выпускные экзамены, а потом еще учеба в институте. Но меня это тогда обидело.
Первая любовь, как первый снег, - редко кому удается пронести её через всю жизнь. Время шло, я нашел другую любовь, была свадьба, она тоже вышла замуж. И вот, так получилось, что я снова её встретил.
Посидели, вспомнили, какими наивными были когда-то. У неё дочка, муж на севере по вахтам ездит, родители с квартирой помогли. В общем, хорошо посидели... Вот так и получилось, что я ей тогда соврал, а она мне сказала правду.

Была как-то наша «девятка» на вызове с поводом «аритмия». Доктор-реаниматолог - грамотный, молодой. Родственники больной стали выговаривать бригаде:
- Да что это за бригада, один моложе другого, да у вас дипломы вообще-то есть? Может, вы студенты вообще...
Фельдшер невозмутимо снимает ЭКГ и передает доктору:
- Посмотрите, доктор, это аритмия или что?
Тот также невозмутимо достает смартфон и, глядя на ЭКГ, говорит:
- ОК, Гугл, как лечить аритмию?
Визгу было...

Прошло почти 25 лет, а я до сих пор, как вспомню, так смеюсь.
Нашей части одной из первых начали выдавать камуфляж. В комплекте шла камуфлированная кепочка. Ну, а поскольку наш солдат может потерять, все что угодно, через некоторое время в части начали появляться солдаты без головных уборов, что категорически не одобрялось уставом и нашим комбригом.
Поэтому, что бы прекратить шастанье по части солдат без кепочек, наш командир принял решение - если он ловит солдата без головного убора, то его командир роты отдает солдату свой, так как плохо следил за солдатом.
Через некоторое время зашел в штаб, а там два ротных ругаются: «Ты почему комбриговскую кепочку украл, гад? Без очереди!» Оказывается, ротные, потерпев какое-то время это раскулачивание, пришли к выводу: если в части офицер ходит без головного убора, то виноват командир части, который не уследил за своим подчиненным. И понеслось - у комбрига кепочки улетали, как блины на масленицу.
Как-то по делу зашел на вещевой склад, слышу начальник склада Зофар что-то бормочет на своём, периодически вставляя русские слова, - а это значит, что он жутко ругается. Спрашиваю:
- В чем дело?
- Ты понимаешь, комбриг - взрослый мужик, полковник, а кепочки теряет, как ребенок панамки в детсаде, по две штуки в день! Хорошо, я приспособился - после обеда обегаю курилки, там солдаты забывают эти кепочки, вот я их собираю и комбригу, когда он свою потеряет, тут же даю новую, а так бы давно весь склад уже был бы пустой!
Всё, занавес - круговорот кепочек в природе.