Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 460

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Вечер в Питерской коммуналке летом 1989 года. Программист Серёга садится за свой новенький i286 - надо программу за ночь закончить. А у соседей праздник - работяга-сосед вместе со своими друзьями привезли только что купленный телевизор "Радуга". Огромный ящик, еле прошёл во входную дверь. Уставшие мужики бросают его пока в коридоре и с шумом устремляются через кухню в комнату к соседу, к столу, который уже давно накрыла соседка, поджидая их. Дети прыгают по коридору от радости, что сейчас они будут смотреть новый телевизор. Но не тут-то было. Мужики решают оставить подключение на потом, капризных детей укладывают спать, а сами садятся "обмывать" покупку...
Серёга через стенку слышит, как по мере прохождения времени шум и гам у соседей нарастает... слышатся громкие пьяные споры и всякое такое, где-то после полуночи хозяева сбегали "за добавкой", короче, гуляет рабочий народ! Наконец, часа эдак в три ночи пьяные мужики решили-таки подключить телевизор. Вынули, установили, подключили - ничёго не показывает! Это их не смущает, они громко обсуждают проблемы настроек - не помогает, смельчаки лезут внутрь - начинается ремонт нового телевизора... И вот раздаются дикие вопли - кто-то на кого-то упал или задел - а тот своим трудно управляемым телом обломил зад у кинескопа! Накрылся новый телевизор!
Утро. На кухню выходит страшно грустный опухший сосед - ну, впрямь как крупный физик, который ошибся в расчётах. Сел и говорит:
- Ну, ты-то, Серёга, ночью ведь не спал! Чего же ты не подошёл и не сказал, что в три часа ночи никакие программы уже не кажут! Новый телевизор, блин!!!


***

Дело было лет 10 назад. Мой дедушка должен был приехать из деревни. И как порядочный дед, решил купить презент внучке. Видит на автовокзале киоск, подходит к нему, выбирает, и через несколько минут говорит продавщице:
- Дайте мне вон ту жвачку с курицей, 3 штуки.
Продавщица, ни о чем не подозревая, дает ему то, что он просил.
Дед садится в автобус и решил попробовать то, чем увлекается молодежь. Положил в рот "жвачку" и через какое то время во рту начинает все гореть. Дед подумал, что жвачка бракованная, выплюнул и взял вторую. Такая же история. Потом до деда доходит прочитать этикетку: "Кубики Галина Бланка". Такой презент от деда, я есть не стала...


***

Заходим как то в местный супермаркет. Жене приспичило купить "Фрутоняню". Ходим значит от прилавка к прилавку. Нигде не можем найти. Я и говорю жене:
- Иди, спроси у местного (показываю на охранника)
Жена, недолго думая, бежит через весь магазин и кричит:
- Эй, местный!!!
Искать "Фрутоняню" пришлось самим, потому что охранник был не в состоянии...


***

Был свидетелем такого случая. Иду по улице, навстречу - муж с женой, с сумками с рынка тащатся, чуть сзади - их дите. Идет, капризничает:
- Не хочу домой идти, не хочу!
Мать идет, терпеливо молчит, а батя разоряется:
- Как ты достал нас уже, сколько можно на нервах играть, замолчи немедленно, люди что подумают, и т.д.
В конце концов, парень заходится в истерике и отказывается вообще куда-нибудь дальше двигаться. Папан не выдерживает и, размахнувшись сумкой (надо сказать, довольно увесистой на вид), двигает ей пацана по корпусу. Здесь наконец-то вступает в конфликт маман и выдает, обращаясь к верному:
- Ты что, дурак? - (здесь я ожидал, что начнется процесс воспитания папика по поводу неверных взглядов на воспитание сына), внимание, окончание фразы - перл: - Там же майонез, разобьешь!
Удивлению моему не было предела!