Смешные истории из жизни - cборник № 4602
***
Валяемся мы как-то с мамой на кровати, смотрим телевизор, а молодой человек чем-то там занят на кухне. Потом он решает присоединиться к нам, садится на краешек кровати у нас в ногах и тоже сосредотачивается на телевизоре.
Через несколько минут в комнате раздаётся томный мамин голос: «Олежик, большое спасибо, очень приятно, но имей ввиду, что это моя нога...» Уж не знаю, что конкретно он вытворял с маминой ногой, но надо было видеть его лицо!
***
Рассказываю с чужих слов... Однажды в середине 1960-х в Москву на экскурсию приехала группа учащихся одного из сибирских ПТУ. Будущих электросварщиков и сантехников сопровождал заместитель начальника училища по воспитательной работе.
Знакомство с советской столицей решили начать, естественно, с Красной площади и Кремля. Программа стандартная: Мавзолей, Василий Блаженный, Царь-пушка и т.д. Дошло дело и до памятника Минину и Пожарскому. И тут один будущий сантехник поинтересовался:
- А кто такие были эти Минин с Пожарским?
Воспитателя вопрос застал врасплох:
- М-м-м-м... Э-э-э-э... Ну, про Минина я вам вечером расскажу, а Пожарский - это тот самый, что в монгольских степях лошадей приручал. Их так и называют: лошади Пожарского…
***
Жена рассказала. О бывшем муже.
Был он фотографом, часто ездил в командировки снимать различные объекты на строительстве. Как-то поехал он в Кемерово с напарником (кавказской национальности). Поезд приходит ночью. У них есть адрес места, куда нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше некуда.
Выходят они из вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень представляют, куда, собственно, идти дальше. Обращаются к какой-то женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию в виде убегания.
Теперь взгляд на это со стороны. Три часа ночи. Хорошо хоть, не зима. Подходят два мужика в черном - один побольше, другой поменьше. Причем тот, который побольше, явно лицо кавказской национальности. Оба нагружены какими-то баулами. И спрашивают: «Как пройти в библиотеку!»
***
Папа сотрудницы в аптеке попросил барсучий жир. На что ему аптекарь (возмущенно):
- Мужчина! Как Вам не стыдно «так» произносить!
- А как?
- Барсуковый!
