Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 484


***

Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск - пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно, что психиатром работает лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом: "Вы думали когда-нибудь о самоубийстве?" И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне что-то в голову взбрело я возьми и ляпни: "До визита к вам - никогда!" Рядом коллега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня не меняя на лице ничего, кроме того, что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и вымолвила:
"Шутник". Но "допуск" на бланк шлепнула...


***

Утро. Коммерческий диагностический мед. центр. Очередь к администратору за направлениями. Толпа человек 20, большинство женщины, из мужчин я да еще какой-то парень. Обстановка в очереди стервозная и напряженная, людей много, толпятся вокруг окошка змейкой, а администратор громко требует назвать к какому врачу и пр. Обстановка усугубляется еще тем, что женщин, которые на УЗИ дополнительно допрашивают: "А вы случайно не беременны?", не знаю зачем, но для беременных на 40 руб. дороже. Варианты ответов от язвительных "Нет, не беременна!" до обреченного "Случайно беременна". Мне к окулисту - я спокоен :), но тетки заметно нервничают, и на тех, кто пытается пролезть без очереди, отрываются сразу хором.
И тут через толпу, всех распихивая, лезет мужик (М), лет 45-50, отмахивается от теток, аргументируя, что ему только спросить, и обращается к администратору (А):
(М)- Скажите, а сколько мне обойдется сделать УЗИ мочевого пузыря...
(А)- 115 рублей.
(М)- ... и проститутка?
Администратор с открытым ртом замирает в шоке, вся очередь встрепенулась и с интересом смотрит.
(М)- ммм... нет, не так: и простатита?
Настроение в очереди значительно улучшилось.


***

Подруга тут попросила поделиться с ней рецептом моего фирменного блюда. И вот значит присели мы с ней, я диктую, она записывает. Я:
- А потом добавляем соли.
Она, не отрываясь от письма, уточняет:
- А соли-то сколько кидать? Чайную ложку, две, три?
- Ну, я даже не знаю. Ну, на глазок.. по вкусу.
Она перестаёт писать, поднимает на меня глаза и с тяжёлым таким вздохом:
- Ты не знаешь, какой у меня глазок…
Я один раз картошку почистила "на глазок".
Жарить пришлось в трёх сковородках!


***

Было это ранним утром на центральном вокзале города Запорожья. Как обычно уезжающие торопливо пытались занять свои места в поездах, приехавшие пытались эти поезда покинуть и лишь провожающие праздно разгуливали по перрону. Как всегда над головами голосом унылой дисптечерши разговаривали динамики. Но тут в динамики затихли, все насторожились и через некоторое время раздался унылый голос все той же диспетчерши: "Внимание, делегация, приехавшая из Франции, подойдите к главному входу в вокзал! Повторяю, делегация, приехавшая из Франции, подойдите к главному входу в вокзал". Так она повторяла минут 20 через каждые 2 минуты. На последнем ее разе, микрофон видимо не отключился и послышался голос напарницы диспетчера: "Зина, да че ты так надрываешься, они все равно тебя не поняли, они же Французы! Нужно по-другому, дай я скажу." Она наклоняется к микрофону и в динамиках на весь вокзал раздается: "Вни-ма-ни-е, де-ле-га-ци-я, при-е-хав-ша-я из Фран-ци-и, по-до-йди-те к глав-но-му вхо-ду в вок-зал!"Короче, все то же, только медленно-медленно! Не знаю, поняли ли ее Французы, на Запорожцы и гости города ржали как кони.

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.