Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 486

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Принес мне как-то муж в подарок крысу. Ручную. Маленькую. Кремовую. Я их вообще-то не боюсь, но в восторг, к его сожалению, не пришла. Тем не менее крыса осталась. Ну, а теперь история. Крыса наша примерно через год захворала - шерсть лезет, кряхтит, как будто разговаривает, и т.д. Решили мы ее полечить. Зоомагазин. - Скажите, а у вас для крыс витамины есть? - Нет. - А для кошек есть? - Для кошек есть. - А для крыс они подходят? - Нет. - Так что, у вас для крыс совсем ничего нет? (Пауза, достаточно долгая) - Ну почему ничего? Отрава есть, но она в другом отделе...


***

В прошлом году жена моего знакомого была беременна. Пошла она как-то в очередной раз в женскую консультацию и рассказала следующую историю. Кабинет УЗИ. Сидит очередь, человек 10. Кто с чем. Выходит из кабинета молодая беременная женщина, почти на сносях, и вся в слезах. Понятное дело, народ у нас участливый. Спрашивают, что да как, уж не случилось ли чего. Женщина сквозь слезы: - Да, вот ходила в предыдущий раз, так врач говорил, что будет мальчик. Я и мужа обрадовала, он у меня так мальчика хочет. А теперь врач говорит, что у меня девочка. Что я мужу скажу? Очередь начинает ее успокаивать: - Ничего страшного, успокойся. Может быть, врач ошибся, может быть, еще вырастет. И тут открывается дверь кабинета, оттуда высовывается доктор и громогласным голосом на весь коридор как заорет: - Ничего у нее уже не вырастет!!!


***

Будучи курсантом, мой друг Вовка однажды "зашел в гости" к некой замужней девушке… Ночь. В самый разгар его "гостевания" раздается звонок в дверь - муж вернулся с работы на час раньше обычного.. Вовка хватает вещи и пулей вылетает на балкон.. Седьмой этаж. Зима. Одно спасение - балконы спаренные. Вот он, чтобы не попасться мужу, и решил перелезть к соседям. Там он обнаружил, что люди под монотонное жужжание телевизора занимаются тем же, чем он занимался пять минут назад.. Стучаться неудобно.. Прыгать высоко.. Стоять холодно.. Стал напяливать ботинки.
В этот момент открывается дверь балкона, с которого он только что вылез, и на балконе появляется здоровенный мужик и закуривает сигарету. Вовку затрясло. Мужик поворачивает голову и обнаруживает на соседнем балконе парнягу в трусах и ботиках, сжимающего в руках вещи. Следует недобрый вопрос:
- Ты кто?
Вовке ничего больше в голову не пришло, как ляпнуть:
- Да вот, засада, от соседа твоего вылез.. Минут 20 стою, не знаю, что делать..
Мужик молча курит, потом поворачивает голову и с улыбкой говорит:
- Козел у меня сосед! Перелазь сюда, водочки выпьем, согреешься да домой!
Ошалевший Вовка перелазит обратно, и они идут внутрь.. Дальше мужик рассказывает нервно похихикивающей жене, как только что спас любовника соседской жены.. Вернулся Вовка в общагу под утро. С замужними с тех пор - ни - ни!


***

Воскресное утро, нежусь с женой в кровати, как вдруг идиллию нарушает грубый стук моего 4-х летного чада в предусмотрительно запертую дверь. На просьбы переодеться и посмотреть пока мультики в ответ получаем ожесточенную барабанную дробь чем-то твердым по двери. Дождавшись антракта, я довожу до сведения чада, что сейчас встану, и буду стучать по его заднице ремнем, так же сильно и часто – как он колотит в нашу дверь.
После секундной паузы, дверь стала транслировать робкие звуки поглаживания и почмокивания. Бастион пал. Дверь не настолько чистая чтобы ее облизывать, к тому же не хотел, чтобы меня поймали на слове.